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那些因抑郁休学的孩子们,后来怎么样了?(组图)

14小时前 来源: 显微故事 原文链接 评论0条

在抑郁症日益年轻化的当下,众多家庭面临着孩子因抑郁休学的难题。

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如何和抑郁的孩子相处?是否允许孩子休学?孩子休学的时候会不会 “玩疯了”?孩子的学习成绩会不会落下?这些问题成了家长们的困惑。

19 岁的小苏,用自己抑郁、休学、复学的亲身经历,给出了答案。

小苏目前在北方某省会城市读高二。她曾因抑郁症休学一年,住院两个月。从出现抑郁症状到确诊服药,再到停药基本恢复健康,她花了四年时间。

初中时她的成绩名列班级前 5,抑郁后也考过全校倒数第一,如今成绩又回到了班级前列。

她的故事里藏着无数家庭的影子。经历过抑郁 — 休学 — 复学完整周期的她,希望告诉处在相似情况的家庭:要及时治疗,家长要给孩子足够的关注和支持,不要害怕孩子休学。

这背后有着怎样的挣扎与希望?让我们走进她的世界,探寻那些关于爱、成长与救赎的真相。

以下是关于她的真实故事:

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产生厌学情绪是在初二,主要来源是老师体罚带来的学习压力。

我的成绩排名一般是在班级前 5,年级前 100,但老师们对于成绩优秀的学生要求更严,几乎不允许有错题。

最常见的体罚方式是 “打手板” 或者 “抽腿”,老师们使用的工具有:用胶带缠绕的树枝、铁板戒尺、粗荧光棒,有的老师也会让学生到走廊罚站。

初三的时候,九门主要的课每天都会布置大量作业,无论哪一科出现 “不该错的题”,我都会被打,几乎每天都要挨打。

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渐渐地,我经常做噩梦,在学校会突然想哭、烦躁,无法进入学习状态。我的手会不自觉地发抖,还会有惊恐症状,很容易被吓着。

一个人在家的时候,我会大哭,无法摆脱痛苦的状态,我就用拳头和手腕砸墙。父母问起来,我说是不小心磕到的。

我想通过这样的方式引起他们的注意,但心里又很矛盾,也有些羞耻 —— 我隐约觉得自己是网上说的抑郁,但觉得没有器官性的病,怕说出来让他们担心,也怕耽误学习。

父母在我三岁时离婚,现在我跟随妈妈和继父生活在一起。我经常写作业到凌晨,妈妈嫌我写得慢,担心我休息不好,总是绕着房间来回踱步,边走边叹气。她很少说话,有时候会在窗边呆坐,一坐就是一整晚。

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一次考试成绩不好,我写作业时,妈妈又在屋子里来回走。我向妈妈吼道:“你这样我没法学习,也没法休息,写不完作业,明天又要挨打。”

妈妈不说话,回到了自己的房间,但过几天又会焦虑地睡不着觉,我们这样 “争吵” 了两三次。

初三下半年赶上疫情,我多数时间都是在家里上网课。虽然不用去学校,但厌学的情绪并未减弱。临近中考,各科的作业更多了,上传作业有时限要求,完成作业的压力更大,做错题也会被老师骂。

一个人在家,没有正常的社交,也不知道其他同学的学习情况,我总是内耗,担心其他人学得更好,害怕自己被拉开差距。

那个学期,我几乎每天都面对着电脑,根本学不进去,背东西也背不下来,满脑子都是 “赶紧中考吧,赶紧结束这一切”。

“中考结束就会好”,当时所有人都是这么说的,爸妈、同学、老师都这样说,这是我能坚持读完初中的原因。

我很怕中考考不好,我表姐在我们市最好的高中读书,我们两家关系很近,家里人都让我向她学习。我当时感觉,考不上那所高中,我的人生就废了。

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最后我只考上市里排名第二的高中。更重要的是,我的症状没有随着不上学而消失,反而更加严重。我晚上不敢睡觉,一看到影子就会特别害怕。

身体的抖动更厉害了,别人从后面拍我一下,或者叫我一声,我都会吓得发抖。我的情绪也非常敏感,姥爷来看我,劝我不要压力太大,我感觉给家人添了麻烦,他走后我在房间哭了一整天。

我本来以为中考结束,什么都会变好,但其实什么都没改变,一切和之前一样。

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那个暑假,妈妈带我去了市里最好的医院,精神科的医生听完我的症状,竟然跟我妈说是 “玩手机玩多了”,我妈立马带我走了。

我们去上海看病,医生的诊断是 “青少年情感障碍”,其实就是抑郁症。医生说不能给未成年人随便下诊断,中药西药开了一大堆。

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医生还把我爸妈单独叫了进去,说抑郁症不是我一个人的问题,他们两个也需要改变。他俩回来后,找了一个心理咨询机构,定期会去做心理辅导。

去上海之前,我妈就跟我说,她想让我休学,担心我上学后情况会更严重。

那是 2022 年的下半年,疫情一直反复,休学手续需要的材料很多,办了几个月才下来。但我一点都不用操心,都是爸妈去办的。

他们俩原来话很少,但不知道在心理机构学了什么,我休学后,他们经常会冒出几句很 “机械” 的话,比如 “早上好,今天感觉怎么样?”“有什么我可以做的吗?”

他们说这些话的时候很笨拙,像是在套公式,但我能感受到,他们很爱我。

可能因为父母在我很小的时候就离异了,我天然会觉得自己没有价值,认为他们的苦难都是我带来的。

妈妈和继父对我都很好,这让我更加努力,觉得有一点点瑕疵都是罪过,无论是得抑郁症,还是成绩不好,我都会责备自己,觉得自己不够好。我也渴望他们的肯定,但爸妈不善言辞,这会让我怀疑他们的爱,加深对自己的不满。

休学的一年,爸妈允许我做任何事,这让我感受到他们无条件的爱。

最开始的时候,我整天都在玩手机,看动漫、刷视频、逛社交媒体,他们从来没有不让我玩。

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图 | 某网友晒出的孩子休学后在家的状态

反而是我,不上学之后很焦虑。

我跟我妈抱怨:“学习被落下怎么办?我这样书都不看,高中根本跟不上。” 我爸妈一直安慰我,说先不要管学习,等上高中慢慢跟上,他们甚至说:“要是都学会了,那要老师干什么?”

我不知道他们内心焦不焦虑,但表面上每天都是懒懒散散的,给我的印象就是 —— 学习好像真的不重要,对于他们无所谓。

我一直在吃药,吃药后一个月,我没有那么频繁想哭了。我很喜欢看动漫,那段时间会买周边、和粉丝在网上交流。我妈看到我恢复了一些活力,好奇地问我在干嘛,我跟她介绍喜欢的动漫,她听不懂,但是会认真听我说。

有一个角色的周边我很想买,但搜不到,我就想自己做。跟妈妈说了之后,她很支持,也给我提供了打样制作的经费。我自学画画、联系店家制作、召集粉丝团购,最后制作了 60 多份,前后花了三个月,我妈只要不上班,就一直陪着我做这些事。

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纯粹做自己喜欢的事真的很开心,我能明显感受到,快乐在慢慢涌现。

开学前的一两个月,我有些紧张。我努力让自己好起来,按时吃饭、睡觉、做家务、出门,有规律地生活,按医嘱吃药、复查。除了偶尔会做噩梦、有轻微的惊恐症状,我的身体和精神状态都在变好。

临近开学,我终于可以拿起课本预习。我还向有休学经历的学长学姐咨询,听取复学的经验,我爸妈也不断给我做心理建设,告诉我刚开始一定很困难,让我不要着急。

一切都让我攒足勇气,准备好重新走进学校。

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开学第一天,班主任就给了我一个下马威。

我是在军训后报到的,教导主任直接把我带到一个班级,告诉班主任我休学了一年,分到了她的班。班主任明显不愿意,把教导主任拉到一边,我听到她直接说不想让我进班,但教导主任说这是规定。

班主任来到我面前,把脸贴近我。我下意识地往后躲,身体靠到窗边,头碰到了窗框,退无可退。

她问了我一连串问题:是不是考上来的?有没有少数民族加分?假期学得怎么样?能不能跟得上?还说 “这个病就是太玻璃心了,以后别玻璃心,高中没人会惯着你” 。

她当场让我妈立字据,保证我在校期间不会请假,不会 “干扰正常教学工作”。这让我第一天就很抗拒继续上学。

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紧接着,她通知全班下午要听写单词,其他同学在军训期间背了两周,而我只有中午的时间。我太久没摸书了,吃药也会影响记忆力,最后 300 个单词只写出了 20 多个,她就用木戒尺打手板,打了七八个,每个都是重重地抽下来。

班主任是化学老师,但对英语抓得很严,每天都要听写单词,错一个单词要抄 60 遍,有时候一天我要抄几千遍。化学方程式背错也要抄,错一个抄四五十遍。她还会骂人,骂我是智障,骂我笨,让我 “滚出去”,一直在外面站着。

我经常写作业到凌晨,然后抄错题,抄完英语单词再抄化学方程式。开始的时候我妈帮我一起抄,但她年纪大了,第二天也要上班,最后还得我自己抄。有几天我抄完,已经是凌晨四五点,我只能睡一两个小时。

我一直在吃药,记不住单词,被罚抄写,这导致我的睡眠也不好,厌学情绪严重。很多时候,我连字都看不进去,一学习就觉得自己是废物。一想到要学习,我就会止不住地发抖,大哭,把头发一把一把往下扯。

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结果就是,我的成绩掉得很厉害。月考、期中考试、平时的小型考试,每次我都是最后一名。每次考试结束,老师会念排名,从第一名开始念,我就一直听着,直到念到我的名字,这个过程非常崩溃。

我妈看我压力太大,就跟班主任说不用管我。“如果不想学习可以退学,只要是在上学,就得按照我的方式上”,她这样跟我妈说。和她请假也不会被批准,哪怕是去医院复查,她都不同意。

我爸妈跟我说,实在不行就不上学了。我以为他们在开玩笑,试探着说:“实在不行,我就去打电竞。” 我当时很喜欢看电竞比赛。过了几天,我爸妈把培训机构给我找好了,当着我的面要给机构打电话,我赶忙说:“太夸张了,还不至于。”

我很喜欢吃烤鸭,他们也开导我,说如果我考不上大学,就给我开家烤鸭店,惩罚我去做世界上最好吃的烤鸭。说真的,如果当时他们非要让我学习,我可能会有逆反心理,但他们这么包容我,我就还想再试试看。

高一上半学期的最后一个月,我请假住了院,一来是医生建议,二来是我实在无法面对上学的痛苦。算上寒假,这两个半月我获得了彻底的休息。下半学期开学那天,我很忐忑,担心自己无法正常上学。班主任一进教室就说要分班,能更换老师和班级,我又燃起了一点希望。

新的班主任是一名政治老师,知道了我的情况,很关心我。如果我想请假,或者身体不舒服,她会问我 “最近压力大不大”,也会给我批假,整体的管理风格也比较轻松。

其他老师的教学方式也完全不同,比如新的英语老师,如果我们写错了单词,她会要求我们重新背诵,再考一遍。如果一直背不会,她会问我怎么背的,帮我调整学习方式。

我一直不排斥学习,只是排斥高强度的教学方式和压力。新的老师没有逼我,我就按照自己的节奏学,只过了一个学期,我的成绩就回到了班级前 20 名,期末考试语文还考了全班第一。

去年 9 月,我去医院复查,抑郁症的身体反应都已经消失。在医生的同意下,我停止了服药,算是真正的康复,复学成功。

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抑郁症患者非常需要朋友、亲人的关爱,也需要自己有坚定的自救精神。

我尝试过自残,也曾经动过自杀的念头。最初的自残源于一种好奇,更源于找不到放松的方式。高一那个学期,我整天都在学习,写作业、抄错题、背单词,睡觉的时间都很少,连哭和玩手机的时间都没有。

一天爸妈不在家,我找了把裁纸刀,就在小臂上轻轻划了几道,血流了出来。我很疼,但心里会舒服一些。后面形成了习惯,每当学习压力太大的时候,我就会划几道,越划越深。我不敢告诉爸爸妈妈,我觉得他们已经很辛苦了,不能再让他们操心了。

最绝望的时候,我来到江边,看着浪拍过来又离开,有一跃而下的冲动。我当时想,我会随着浪飘得远远的,我妈看不到我,应该就不会太伤心吧。

一阵风刮过,我觉得江风好潮,突然不想跳了。大概是因为,我穿的衣服上有我最喜欢的动漫角色,她怕潮,我妈也怕潮,我不能这样死掉。

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又有一天,我站在河边,正准备跳,一群鱼游过来了,我好怕砸到它们,就没跳下去。我吞过安眠药,没死成。我也想过跳楼,但是想到会摔成一滩肉泥,我妈一定会崩溃,我不忍心,也没跳。

现在想来,人的求生本能是很强的,为了活着,一定会给自己找各种理由,可能是爱好、亲人,甚至可能是普通的生命。

后来,爸妈发现了我手臂上的伤疤。他们很心疼,没有责备我,只是一直在说 “怎么样都不要伤害自己”,立刻带我去了医院,医生就建议我住院。

后面情绪不好的时候,还是会想自残,但我知道这是不对的。不上学了,我也有其他方式排解情绪,会跟自己说 “不要这么干”。

现在学生抑郁和休学的情况特别常见,我们住的楼一共六层,有三个楼层的小孩都有抑郁症。我高中的班里,休学的就有两个,隔壁班还有一个跳楼的。

在我对抗抑郁症的过程中,妈妈的允许是外在条件,她尊重我的想法,从不逼我做任何事。比如她和我说话,但我不想回答,她会说:“如果这会儿不想说,你就自己玩会儿手机,你想说我随时都可以听。”

剩下的,就靠我的自救。

休学的时候,受情绪和药物影响,我真的什么都不想干,但我告诉自己,要做事。

我慢慢开始做周边、手工,开始鼓捣化妆,学习画画,写小说,看电视剧。很多事情当时都无法立刻让我快乐,但现在看来,起码能让时间过得快一些。

坚持吃药也很重要,在没有医生的允许下不要断药,也不要随便吃其他的药。哪怕药物有副作用,影响学习也没关系,已经生了病,恢复健康就是最重要的。

复学后继续厌学、成绩不好,甚至复学失败的也很常见,如果已经生病了,就不要强迫孩子继续学习。

我压力最大的那段时间,会玩游戏《明日方舟》,很喜欢里面的一句话:生于黑暗,怒号光明。在大家感觉绝望和孤寂时,希望这句话能给到一点力量。

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在三联生活周刊的专题报道《我的孩子不上学》纪录片中,我们看到诸多孩子因各种心理问题而休学的真实场景。

孩子选择休学,往往并非是简单的逃避学习,而是在内心深处,他们已对学校环境、学习压力等产生了难以承受的抗拒,这是他们发出的求救信号。

很多孩子在不上学的状态下,内心其实充满了焦虑与内疚,他们把父母的期望内化,自我苛责与自我攻击极为强烈。

父母应站在孩子的角度,理解他们休学的原因。不要将休学视为孩子的过错,而是要把它当作一个深入了解孩子内心世界的契机。

尝试与孩子进行平等的沟通,倾听他们的心声,给予他们无条件的爱与支持。要知道,孩子在成长过程中,心理的健康发展与学习成绩同样重要,甚至更为关键。

只有当家庭成为孩子温暖的港湾,给予他们足够的安全感与尊重,孩子才有可能从心理困境中走出,重新找回积极向上的生活态度,勇敢地面对未来的学习与生活。

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