“重庆姐弟坠楼案”孩子母亲：现在没那么恨了，以后靠摆摊养活自己（组图）

四年前，两岁女儿和一岁儿子被前夫从15层高的家中扔落坠亡。今年1月31日，得知前夫张波和女友叶诚尘终于以故意杀人罪被执行死刑，陈美霖哭了一整天，觉得心突然空了，似乎跟孩子们的羁绊就此断开，彷佛再见的是自己所有过往。

那是另一段痛苦的旅程。结案后，她做了甲状腺乳头状恶性肿瘤全切手术，在脖子上留下一道约六厘米的细长疤痕，并需终生服药。她尝试跟两个好友合作直播带货，但总有网友质疑她“吃两个孩子的人血馒头”。她对陌生人很难建立起信任，对于新情感更是百般顾虑，甚至认为自己不配获得幸福。

夏天，她在重庆一处商业区摆摊卖自制甜品，从制作到售卖，几乎独立完成，她开始感受到自我的价值。

过去这一年，她一直在寻找，如何维持与孩子之间的羁绊，怎样在流量中自处。答案在哪里她还不知晓，更多时候顾不得细想，被时间推着一头扎进新生活。

你现在注册了新账号“美霖的提拉米苏”，和之前的账号“睿瑞妈妈”看起来是两个身份，是有意这么做吗？新账号介绍是“重生的陈美霖”，但还是关联了睿瑞妈妈的账号，那希望别人觉得你是哪个身份呢？

陈美霖。

虽然他们是以睿瑞妈妈认识我的，但我希望慢慢淡化这个标签，从睿瑞妈妈一步一步到陈美霖，不是找回以前的陈美霖，而是一个全新的自我，有三十岁女人本该有的自信独立。现在不少粉丝来买甜品，我有时怀疑大家来是照顾睿瑞妈妈，而不是因为我做的提拉米苏。

我在新账号的介绍里写着“重生”，但我还没有到重生的那个点，还是在努力（通往）重生的阶段。等真正重生了，我会取消介绍里（和睿瑞妈妈账号）的关联。

一月初得知宣判结果的那一刻，是什么感觉，想了什么？

心头突然一下子空空的，脑子也空的。

是很复杂的一种空，因为案子还没有到结尾的时候，我会觉得，跟娃儿还有点羁绊。当真的结束了之后，我觉得“是不是真的要说再见了”。以后如果说没得跟娃儿的一些羁绊，我又该怎么办。

然后另一边我又觉得张波挺可怜的，真的为他不值。

（那天）我哭了一天，大声哭，哭累了停下来眼泪还一直流，最后是哭着睡着的，耳朵里也全是泪水。“再见的是我过去的所有”。

过去的所有，指的是前三十年的人生吗？

30岁之前所有的事情我都想遗忘，明白吗？从1到30所有的事情。如果那会儿我听了我妈的话，上了更好一点的初中，我所有的圈子都会不一样。圈子不一样了，我就不会认识张波。

我在读书的时候曾经幻想过我30岁会成为一个怎样的人，工作平稳，有一个幸福的家，有孩子，该上班的时候上班，休息时候一家人出去玩，我想要的生活很简单，就是能让我感到很安稳。

张波曾从看守所寄来多封“忏悔信”。讲述者供图

如果时间可以倒流，最想回到什么时候？

我怀妹妹（大女儿）的时候。我一定会大胆跟妈妈讲，我要把她生下来，但是不结婚。

2024 年里做过的最勇敢的事情是什么？有什么决定让你觉得自己和“一年前的我”不一样了？

当我看清一个人的时候，果断拒绝来往。今年我跟两个朋友合作创业，后来都闹掰了，因为发现她们找我合作是看中我的流量。

我现在不愿意社交，总觉得大家都是带着目的性的，我就很害怕你知道吗？如果说有人要约我出去吃饭怎么样，我就会认真去看他的微信朋友圈，警觉性很高。

用一个词形容你的2024，你会用什么词？

只能用一个词吗？我觉得是三个词——惨、累、坚持。惨就是被朋友利用，被朋友欺骗，创业也很艰难；累是工作上一路走过来很疲惫，不管是身体还是精神上；坚持是虽然这么累，但是我一直在坚持，没有放弃。

甲状腺那次手术，有给你带来什么改变吗？

手术之前，我想如果手术台上发生意外，对不起爸爸妈妈，然后面对孩子这一块，我觉得挺高兴的，终于可以跟他们见面了。

当手术清醒了之后，我一下就哭了，觉得我还活着，仅此这一点。

自那之后，我可能对生命要比之前看得重一点，不会再有轻生的念头。

（注：3月20日，陈美霖做了甲状腺乳头状恶性肿瘤全切手术，需终生服药）

2024年你印象最深刻的公共新闻事件是什么？

内蒙古妈妈失去孩子的新闻（注：内蒙古三岁女童被生父及女友虐待致死案）我有看过，有点像我这件事情。刚看到这个新闻的时候，我觉得为什么伤害的总是孩子，看得最细的是这个孩子没了的过程，因为这些情节很重要，决定对方能不能被判刑。我在孩子的事情上也学会了抠细节。

今年你有发现身边一些什么之前忽略的事物吗？

我以前从来没有认真看过街上的人来人往，烟火气息。现在摆摊站在那儿看，挺有趣的，有爸爸妈妈推着车带小宝宝出来逛，还有的出来遛一下狗，看着他们好快乐，烟火气息能治愈人。

附近不是有很多培训机构嘛，有妈妈可能会因为宝宝做了一件乖事想奖励，就过来给他们买蛋糕。就像我以前对妹妹，比如她好好把饭吃完了，我就奖励她一根最喜欢的山楂棒棒糖。

2024年，去的最远的地方是哪里？

跟爸妈一起去西双版纳过年。孩子出事之后，我就没有在家里过年，亲戚家也不愿意去。如果爸妈不愿意跟着我去外边过年，我自己也要去。

其实我很羡慕别人能自己一个人走很远。我从来就没有自己去旅游过，有点胆小。现在没有那么害怕了，很想去体验一下，自己去看看世界。

现在面对新感情是什么态度？

有人跟我表白过，我顾虑很多，比如说这个人是不是真心喜欢我，是不是因为我现在网络上的流量，接近我会不会有什么目的。我害怕男的会不会都像张波一样，因为张波一开始也对我很好，但是时间久了会变。我会不断告诉自己，“你是好了伤疤忘了痛吗？”

我现在觉得好像自己就不配，不应该得到幸福。

2025年，你希望周围的环境和自己有什么新的变化？

新的一年我希望自己内心更平静，不管是在生活还是工作中更独立，做到自己出摊的整个流程（独立）。现在父母和朋友们帮我摆摊，有时候我就会去依赖，比如妈妈帮我刷盘子，明明这个工作是我的，不能让自己形成这样的习惯。

陈美霖的蛋糕摊位。魏荣欢 摄

现在还会经常想到孩子吗？

一开始有很多朋友安慰我，说要相信他们只是换了一种方式陪在你身边，只是你看不到摸不到而已。我晓得一切都是假的，但是又想自我安慰。

外婆经常劝我，把心放宽，沉浸在那里面伤害的是自己，他们都不在了，但你还活着。比如妈妈用墙纸盖掉娃儿在墙上的涂画，我觉得是在抹去娃的那种存在，但我不会抗拒，有印记就行了。平时我在屋头待的时间很少，如果一直留在那边，我父母看了心里也会很难受。（而且）如果我每天都看到一些娃儿的东西，我可能会变成一个疯子。

妹妹最喜欢的玩偶给她烧去了，我只留了一个猪猪玩偶在床头。有时我会把它当成娃儿对着说话，比如今天做了啥子，心里好烦，但是烦归烦，妈妈真的好想你们，你们想不想妈妈？一定不要忘了妈妈。