孩子在学校被边缘化，因“同伴压力”被逼跳桥？儿童社交背后，是残酷的“丛林法则”！（组图）

前段时间，一位妈妈的求助帖被顶上了知乎的热门：“我和孩子都被老师边缘化了，怎么办？”

提问的是位单亲妈妈，她的女儿正在读小学三年级。因为是早产儿，女儿和周围的同龄人比起来，显得又矮又瘦、表达能力也相对薄弱。由于这位单亲妈妈小的时候也曾经历过校园霸凌，因此她一直十分担心女儿的社交问题。

小学一二年级，她教女儿如果受欺负就告诉老师，所以女儿经常告状。这样的情况一直持续到三年级，老师态度变了，处理得轻描淡写，可能有些烦了。

图自网站 unsplash，@Joseph Chan

有次，老师打电话，说她女儿和别人玩时没站稳摔倒了，额头出了点血。她没当回事。但女儿回家后，说是被几个高年级孩子欺负。她去学校找老师，然后找到那几个学生的家长，让学生当着家长和老师的面道了歉。

但事情并没有得到根本解决，后来又多次发生类似事情。女儿说自己被推到水坑里、被扯头发，告诉老师也没用。

妈妈在微信上和老师沟通，但老师不回信息。女儿也说感觉老师讨厌她，她有什么做的不好，老师会当着全班的面说她。

图自网站 unsplash，@cdc

这个妈妈不知道该怎么办。她想知道，该怎么缓和与老师的关系，又该怎么处理女儿被欺负的事情？

网友们给了许多建议，比如：转学，换个环境重新开始；带孩子锻炼身体；遇事不要怂，打回去；不要总是告状……

也有网友对妈妈提出批评，比如：不要给孩子心理暗示，身体弱之类的话不要说；妈妈一定要保护孩子，直接找对方家长，让外人知道自家不是好欺负的……

图自网站 unsplash，@Jametlene Reskp

网友的建议很全面，也各有道理。但是，到底是什么原因导致这种局面呢？只有这位妈妈和孩子面对这样的问题吗？其他家长和孩子扮演了什么角色？怎么做才能从根本上防止或解决呢？

想要知道答案，我们需要了解下儿童社交中的“丛林法则”。

什么是儿童社交的丛林法则？

罗伯特和苏菲是英国的一对年轻恋人。他们喜欢哥特文化，留黑卷发、打唇钉、画深邃眼线。他们穿着另类，但内心温柔，过着普通的生活。

2007年8月，他们在超市遇到了十多岁的少年迈克尔。迈克尔很喜欢他们的装扮，邀请他们去公园喝酒，和朋友们一起玩。最初氛围挺好，大家聊天、唱歌、拍照，笑得很开心。

图自电影《死于独特》

但是，没多久有人提出：“我看不惯‘非主流’。”很快有人回应：“我也是。”同伴们听到后沉默了，罗伯特和苏菲逐渐被孤立。

接着有人说：“你敢教训他们吗？”旁边的人恶狠狠地说：“怎么不敢？”于是，4个人走上来对罗伯特和苏菲拳打脚踢。刚才还和罗伯特、苏菲聊天的人默默后退了。

围殴越来越严重，罗伯特倒在血泊中，苏菲向人群求助：“别傻站着，做点什么啊！”可是沉默的孩子们四散逃开了。迈克尔同情他们的遭遇，可他没有制止同伴。他偷偷叫了救护车，然后也逃走了。

图自电影《死于独特》

这场殴打造成了极其严重的后果，苏菲死亡，罗伯特重伤。殴打他们的两个主犯，分别是15岁和16岁，被判处无期徒刑。

这件事在英国引起强烈反响，后来被BBC拍成电影《死于独特》。

图自电影《死于独特》

罗伯特和苏菲仅仅因为装扮不同，就惨遭群殴。在那个犯罪群体中，主犯用暴力维持自己的领导地位，帮凶同样可恶，其他人则是沉默的围观者。而原本善良的迈克尔，在面对警察盘问时，第一反应是：“你让我出卖哥们儿去帮两个陌生人吗？”

一个群体行为，给所有参与的孩子留下终生伤痕。有人因此失去生命和健康，有人因此入狱，也有人将终生活在愧疚和后悔中。

这就是儿童社交中的“丛林法则”。每个人都扮演着不同的角色，或像虎狼一样凶残，或像长颈鹿一样明哲保身，或像绵羊一样被欺凌，很残酷，也很现实。

图自电影《死于独特》

丛林法则，简单地说，就是优胜劣汰，适者生存。尽管人类走出丛林上万年，但这种法则从未消失，只是不像从前那样赤裸裸。校园生活也一样，无论孩子是长颈鹿、斑马、绵羊，还是狮子、老虎，都要找到身处丛林必须遵守的法则。

回想我们的校园生活，每个班级几乎都有类似角色，比如：“一个领导者，一个小丑，一个拍马屁的人，一个老好人，一个热衷运动的人，一个花花公子……”这些角色是由集体力量决定的，可能与孩子的行为非常匹配，但所有人都不能自由选择。即使某些角色空缺，也会有孩子被推着进入。

共同使命将团体集中在一起，个体在其中能有安全感，但团体也会对个人产生极大的影响。在其中生活，必然要遵守一些规则。

集体生活的五个准则

在《私立小学闯关记》一书中，作者槙原久美子记录了自己遭遇群体排斥的经历。她8岁从国外回到日本，穿着藏青色羊毛针织裙，讲一口流利的英语，在同龄人中格外耀眼。但是小朋友们不喜欢她，群体游戏不带她，所有人都牵着手，将她冷落到一旁。

她不高兴。妈妈告诉她：“你要试着表现得和其他人一样，否则容易招人嫉妒。”久美子迫切想交朋友，她听了妈妈的话，换上廉价棉质裙，变得顺从且沉默。经过漫长的忍耐和磨合，才慢慢融入了群体。

后来她在育儿中，非常注重“和其他人一样”。她给儿子准备的所有东西，都尽量和同学们一样，连画笔画具、夏令营装备都一样，只是为了避免儿子因“不同”而遭遇歧视。

槙原久美子的儿子，图自YouTube

人是群居动物，不管成人还是孩子，都天然有社交需求。要想在集体中生活，必然要屈从小团体的规则。美国心理学家迈克尔·汤普森博士认为，加入团体生活要屈从于五个准则。

准则1. “要和你的同伴一样”

槙原久美子改变自己，融入群体，这并不是外界逼她的，而是她自身渴望留在团体中。想要被同龄人接纳和认同，获得友谊和快乐，就不得不从众。

准则2. “你必须属于某个团体”

集体是由无数小团体组成的，很容易歧视团体外的人。为了应对这种偏见，每个人都必须属于某个团体，才能有归属感。

准则3. “要么在圈内，要么在圈外”

原本成绩优秀的孩子，转学后一时没考好，被同学们嘲笑。他会觉得自己被抛弃在社交圈外，认为自己真的是个笨蛋。这就是圈子的影响力，会严重影响孩子对自己的看法。

准则4. “在社交等级中找到自己的位置”

每个团体都存在不同的等级。等级很复杂，有些在圈子外的人可能地位高，有些圈子内的人也会地位低。很多孩子为此苦恼，大家会不由自主地争夺地位。

准则5. “你必须扮演某个角色”

每个团体都有很多不同的角色。身在团体中，孩子会不由自主地扮演某个角色。如果团体是凶残的，孩子可能扮演恶毒的角色，做出并非自己意愿的不好的事情。

群体力量具有两面性

融入小团体，是每个孩子成长的必经之路。与同龄人的积极互动，能够让孩子收获友谊，产生强烈的安全感和归属感。一个被群体接纳的孩子，能够按自己的节奏成长，避免在许多社交场合受到伤害。

但是，群体力量也有很多负面效应，最典型的莫过于“同伴压力”。美国心理学家所罗门·阿希做过一个实验。他招募一批志愿者，将他们分到不同小组，然后回答问题。问题很简单，下图中右边哪条线段和左边的一样长？

图自纪录片《阿希经典心理：从众实验》

答案很明显是“3”。阿希让一批志愿者单独回答这个问题，出现错误的概率整体小于1%。

然后他将其他志愿者分成小组，6~9人一组，每组中只有1个是真正的志愿者，其他都是请来的演员。演员们排在前面回答问题，给的答案都是“2”。志愿者明显地犹豫了，只有25%的人坚持答案“3”，其他人都犹犹豫豫地说“嗯……2”。

图自纪录片《阿希经典心理：从众实验》

这就是知名的“阿希从众心理实验”。只有很少一部分人，在周围人影响下，也能保持独立思考的能力。75%的人，都会屈从于看不见的“同伴压力”，给出违背自己意志的答案。

图自纪录片《阿希经典心理：从众实验》

“同伴压力”可能导致极为严重的后果。25个美国高中生出去玩，其中一个名叫帕特里克的男孩，被怂恿跳下20米高的桥。在桥上他有些害怕，但同伴嘲笑他是个胆小鬼。片刻犹豫后，他纵身跳入3.5米深的水里，再也没有上来。同伴们吓坏了，全部逃跑，甚至没有打电话报警。

帕特里克死于同伴压力。

图自网站 unsplash，@Austrian National Library

这样极端的案例并不多，但“同伴压力”普遍存在。心理学家认为，每个团体中受欢迎的孩子约15%，被接纳的孩子约45%，被忽视或争议孩子约8%，而被排挤的孩子约占10%-12%。

被排挤的孩子需要大人重点关注。这类孩子通常有两类，一类是“被排挤-顺从型”，另一类是“被排挤-好斗型”。无论哪种，孩子的内心都十分痛苦。如果2年以上生活在被排挤的状态，孩子很难靠自己摆脱，必须依靠家长或老师的干预。

关于儿童社交，家长该怎么做？

在成长中，每个孩子都会遇到社交问题，被刻薄对待，被背叛嘲弄，或者有意无意地伤害别人。孩子们的团体，比我们想象的还要复杂，而且是不断变化的。他们的社交生活，经常让家长感到无力。到底该怎么做呢？儿童心理学家迈克尔·汤普森提出过一些建议：

1.不要过度担心

85%的孩子具备社交技能，他们天然拥有伤害和治愈的能力。在年复一年的“冲突-和解-冲突-和解”中，他们终将学会如何自我管理，以及如何管理友谊。

2.教孩子了解“友谊”和“受欢迎”的差异，友谊更重要

同龄人能为孩子提供8大成长要素：感情、亲密感、可靠的盟友、施以援手的工具、滋养、陪伴、自我价值提升以及包容。其中，前7个要素都来自友谊，最后的“包容”来自群体。友谊能给孩子带来最重要的东西，相比之下，受群体欢迎并没有那么重要。

3.支持孩子的友谊，与孩子朋友的父母交朋友

当孩子朋友到家做客时，家长尽可能让他们有种“宾至如归”的感觉，在无形中支持孩子社交。同时，家长也要有自己的社交圈，如果能与其他孩子的家长建立联结，孩子会很快适应。

4.为孩子提供广泛的交友机会，多参加团体活动

除了同龄人，家长也可以多带孩子参加社会活动。见识的圈子越多，孩子会越有同理心，从而了解自身所在集体的局限性。

5.同情孩子的社交痛苦，也要保持理智的判断

理解孩子很重要，但不要将自己代入孩子的社交波折。不要有倾向性地追问痛苦，不要刻意培养怨恨，不要抓着过去的事不放。只要孩子有自己的朋友，不是真的孤僻，就没什么需要担心的。

6.了解孩子在群体中所处的位置

如果怀疑孩子处于社交困境，长期处于被排挤的状态，不妨和老师聊聊。家长需要了解孩子的社交位置，评估孩子是否缺少同龄人的社交技能，是否有过度恐惧或焦虑的情绪问题，是否需要进行心理治疗……必要的话可进行家庭治疗，同时反思父母的社交是否有问题。

如果孩子被孤立，家长也要多与其他父母联系。同时，尽量为孩子提供更多的其他群体接触。如果认为当前环境完全不适合孩子，可考虑转到新的社交环境中。

7.家长的目光要长远

关于儿童社交，我们不能反应过度，也不能反应不足。目光要放得长远，该放手时要放手。无条件信任孩子吧！大人的自信心会影响孩子。任何时候，我们都要相信亲密关系的力量。亲人的支持和帮助是孩子的坚强后盾，能够为良好社交打下基础。