抠门不分国界！我嫁给美国铁公鸡，结婚17年只送过百元礼物，我气得用中文骂他（组图）

收行李、做核酸、抢机票，笑着和4个乖巧的小孩拥抱道别，可想到回国前几天，美国老公为了要回替我办签证花的500美元，竟和我大吵了一架。在机场转身的瞬间，我就忍不住湿红了眼眶。

我是樊焕芬，我生长在贵州一个贫困的小山村，母亲早逝，16岁我就背井离乡开始了打工生涯。2006年，32岁的我通过婚恋网站认识了现在的美国老公。

回想远嫁的这17年，一地鸡毛的异国婚姻生活，我真的无数次想带着孩子一走了之……

“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。我的成长经历，就属于后者。

我出生在当时男女地位极不平等的贵州山村，家里有三个姊妹。这无疑成了压在父母心上的，除了贫困之外的，又一座大山。

也是那年，外婆带着妈妈说去地里看看，可没想到这一走，整整一年都杳无音讯。村里有人说妈妈是打工去了，有人说是躲计划生育去了，我们小孩也不懂，就每天在门口眼巴巴地等她回来。

可这一次，我们再也没有等到妈妈。

我记得，那是一个晚上，我在同学家过夜。半夜三更了，爸爸带着两个妹妹找到我，声音低沉地说带我们去接妈妈，别提当时我有多开心了。

那天的场景我现在都记忆犹新，微风拂拂，我们在月光下翻山越岭，一抬眼就是满天星空。我们边走边问；“爸爸，还有多远啊？”“就在前面。”爸爸声音低低的，始终只有这一句话。

走了好远好远，天都亮了，终于看到一座小山，山下有一间破败不堪的土房。我怯生生地跟着爸爸走进房子，妈妈闭着眼躺在床上，一动不动，脸色早已苍白……

妈妈走后，我的成绩直线下降，不愿意学习，听不进去，上课就偷偷看言情小说，老师经常扔粉笔头砸在我头上。

最深的伤害还是来自家里，亲戚看到我们三姐妹，常常都是横眉竖眼、阴阳怪气。爸爸很快给我们娶了个18岁的后妈，第二年给他生了个儿子。

提到后妈，脑海里都是一次次被她揪着打骂的场景，但我早就不恨她了。只是常常想到，那时浑身伤痕，无能为力的时候，小小的我总会悄悄找个地方跪下来，默默对着某个方向祈祷。

许多年后再回想，才知道，原来某种信仰，冥冥之中在我心里早就扎了根。

由于实在忍受不了恶劣的家庭环境，在我16岁的那年，我毅然决然选择了南下打工。

从贵州坐了三天三夜的大巴，终于到了广东，没干几天活，一起去的大人吃不了苦，就坐车回贵州了。只有我一个人，宁愿打工累死，也绝不会回去。

2003年，非典结束后，我打算从广州坐车到深圳。

在去汽车站的路上，一个人拉我去他那里买了票，每人40元直达。上了大巴后，另一个押车的两米大高个儿却挨个跟我们说，刚才票不是在他那里买的，必须重新买，不买的就赶下车去！

当时好多成群结伴出行的人，无奈之下都又给了他40元，他找到我时，我和他据理力争；“我买了票的，我不会下车，如果你再这样，不但我不买，整车的人你都休想再有人买！”果然，他没有收我的钱，连忙喊我悄悄的，不要出声。

一个人在大城市漂泊谋生，哪怕是农村出身，哪怕是个小女孩，我从来不怕难，不怕事儿，就像以前在课堂上悄悄看到的王小波小说名句一样：“我将永远生猛下去，什么也捶不了我。”

往后的日子，我一个人漂泊在深圳，什么活儿都干过，进厂做工，干流水线，推销产品，当前台，做客服，有时候同时要打好几份工。因为从小吃够了贫穷的苦，我赚的一分一毛从来不敢乱花。

那时候的精神生活，就是时不时到朋友家里聚会。我的几个朋友是基督徒，他们总是聚在一起，唱歌，诵经，祷告。那时我是不太理解这种行为的，我觉得，我命由我不由天。

但是在耳濡目染的过程中，加上多年和家乡的距离，让我慢慢学会了和自己的童年和解，和原生家庭和解。我还把自己打了十几年的工攒的钱拿出来，为家人在大城市买了房。

那时家里也开始过问我的感情生活了，我这人也不急，给自己计划的是30岁左右完成这件人生大事。没想到，在我32岁的时候，他真出现在我生命里，更出人意料的是，嘿！竟然还是个老外！

当时我朋友是做国际婚恋网站的，我心想，要不找个外国人改善改善基因？于是，在朋友的介绍下，我认识了现在的美国老公。

互相交换了联系方式后，我和他在网上聊了起来，初中没毕业的我，哪里会什么洋英文。我和他交流大多都是靠软件慢慢翻译。

在聊天中我了解到，他也是三十多岁，在大学里做药物科研。我心想，虽然不是什么大富大贵的出身，但他文化高一点，基本的衣食住行没问题，我已经很知足了。

线上聊了半年后，他就决定要来深圳看我。

第一次见面，他留着寸头，穿着一件黑色衬衫，不高，有点胖，白白的，第一印象给人老实本分的感觉，应该是个踏实过日子的人。令我意想不到的是，刚见面，他就准备好了婚戒，oh my god，外国人都这么直接的吗？

但不管怎样，一段时间相处下来我还是满意的，经过慎重思考，我决定和他一起去美国生活。我们约法三章，我先去适应三个月，没问题的话我们就领证结婚，不合适我就回来。

因为他有工作要先回去，所以我只好自己一个人去美国。

第一次出国，也是我第一次坐飞机，我像搬家一样，所有行李都塞成超大超重的两大箱。更麻烦的是，我要从香港飞去纽约，再从纽约转佛罗里达，中间那些安检啊，中转啊，乘机啊，我都是一头雾水。

可老天真的太眷顾我了，我在机场碰到一对好心母子，母亲送儿子去美国波士顿。他们看到我那一山堆的行李，马上告诉我这样过不了安检，帮我利索地分装好，又带我顺利登上了机，还差点导致他自己误了机。

到了纽约机场，明明赶时间，男孩还帮我找中转的航班，井井有条地处理好了一切。很难想象，如果没有他们，我一个人该是多么手足无措。

分别的时候，我本来想抄个联系方式，找个机会报答人家，他却说：“与人为善，福虽未至，祸已远离。”那分钟我觉得，他就是我身边的天使。

几经辗转，终于到了佛罗里达。老公来接我的时候，我整个人都蒙了。都说美国是发达的资本主义国家，生活环境应该不错，不是都说这里空气都是甜的吗？

没想到一下车，扑面而来的景象，差点让我以为回到了农村老家。

好在我也不是要求多高的人，既来之，则安之。前三个月虽然在饮食、语言、习惯等方面诸多不便，但我还是决定嫁给他。

美国举办婚礼，和中国还是有很大的差别，他们一般只邀请自己的亲戚和非常亲密的朋友参加，很少有人随份子钱。

我们结婚的时候，有人送了盆栽，有人送了两条毛巾，有人干脆带了两包尿不湿。收到一个红包，我还以为里面会有钱，连忙拆开，发现居然就是一张祝福卡。

我是2006年来美国的，那年年底的11月23日，我们就有了第一个混血儿子。初次生产，心里充满了不安和担忧，感受到自己真正成了一个母亲的时候，我真的好想自己在天堂的妈妈。

因为刚来美国，还在生活的适应阶段，我都是在家照顾孩子。没有自己的生活和朋友，加上年纪也挺大了，我就打算先实现我生2个男孩一个女孩的愿望。

所以，2008年，我有了第二个儿子。2010年，来不及准备，意料之外又生了一个儿子，足足10磅多，是当时医院里最大的宝宝。

三个乖巧帅气的儿子，都是我的心头肉，但还是觉得，没有生女儿的话，心里还是空落落的。所以，2011年，我又一次有了身孕。

当时心里是非常忐忑不安的，身边也少不了有人泼冷水，这次肯定又是儿子。整整一年，我每天都跪地祷告，希望能给我一个可爱的女儿。

前面三次怀孕的时候，我们去医院检查，都没有问医生是男是女。这一次，我实在忍不住让医生告诉我答案。得知结果后，我哭丧着脸，走出B超室，准备给等在外面的老公讲结果。

没想到老公立马开心地说：“别装了，我知道是个女儿，你脸上的喜悦怎么也掩饰不住啦。”

这四个听话懂事的孩子，都是我的财富，是我这辈子最伟大的成就，他们是我最坚硬的铠甲，也是我最牵挂的软肋。

远嫁的婚后生活，如果不是因为小孩的话，我可能早就坚持不下去了。老公虽然过日子踏实，但怎么说呢，讲得好听是节约，不好听点，就是抠门。

我们结婚到现在，整整17年，他只送过我一件100元的衣服和一条在别人的“劝诱”下勉为其难才买的手链。

我没有工作的前几年，老公也不会给我零花钱。不会英语，我就像个哑巴；不会开车，我就像个瘸子，每天待在家里面对着墙壁，只有周末买菜的时候，他才会带我出门一趟。

就算是超市买家庭用品，也是我把东西选好，放在柜台，然后我出去看着孩子，换他进来结账。

过了两年黄脸婆的日子，由于没有涂任何护肤品，我的脸开始隐隐刺痛，我央求老公给我带个擦脸的，结果不知道他从哪里给我带了个劣质品，涂上去刺痛个不停，我彻底爆发了。

我用中文骂他，他听不懂，我就边哭边用笔写下来，他终于答应开车带我去商场的护肤品专柜。

我记得当时选了个十几美元的化妆水，付账的时候，他看了看价格，一动不动。我当时窘迫地在裤子里抠了半天，才翻出自己的一点点积蓄付了账。

回来的路上，他还是叽里呱啦抱怨个不停，我委屈地说；“当初在深圳，我用的都是100多美元的品牌护肤品，现在……”话还没说完，只见他眼睛瞪得大大的，一副不可置信的样子。

太多这种时刻，都让我萌发了带上孩子，偷偷回国的念头。异国他乡的孤独感、婚后生活的落差感、经济依赖他人的挫败感，一点一点的，压得我喘不过气，让人觉得欲哭无泪、哭诉无门。

可谁是十全十美？谁家又没有一本难念的经？日子总要过，忍耐和逃避始终解决不了问题。既然当初是自己做的选择，不管前方是一马平川还是千沟万壑，都要无悔。

于是，我和老公谈判，每个月给我几十刀的零花钱。我也开始学开车，开始通过各种组织认识中国人。我慢慢地自学英语，大胆开口交流，不会的就用手比划或者用纸写。

由于接触过基督，加上当时内心匮乏，在朋友介绍下我也成了基督中的一员。在我忧郁焦躁的时候，是信仰让我一次次平静、柔软了下来。

基本交流没问题后，我开始工作了。

美国的用工制度非常灵活，我每天可以兼职打好几份工，和当初在深圳一样，什么零工都做。

早上6:00开始，上班到12:00，然后我就回家做饭，接孩子放学，带他们参加课外活动，给他们辅导作业，初中学历的我，遇到不会的，就挨个查字典。

下午17:00，我又要出门上班，一直要忙到凌晨1:00才回家，每天身心俱疲，又无比充实。

2020年开始，疫情影响，孩子们的课外活动都叫了暂停，省了一大笔家庭花销，当时我在医院做护工，特别忙，赚得也多。也正是这年，美国房价利率从7%跌到只有3%左右，我把偷偷存的钱告诉老公，鼓励他一起换个大房子。

尽管当时的小房子，孩子都是两个、两个的挤一间。老公还是不愿意换房，他提出了一堆条条框框，除非找到能满足这些条件，不然他打死也不换。

帮我们买卖房子的中介，他带我们看了一年房，终于有了我们喜欢的房子。房子开价四十几万美元，得知有另外两个买家和我们加价竞争，中介支招，让我们加价两万五，忐忑等了几天消息，总算拿到了这个房子。

新房看好了，老房子怎么办呢？

我们赶忙把老房子放到市场，结果才几小时，就有人加价预订了。在检查房子的时候，却出了大问题——房子结构里有白蚁。旧房是木头结构，一旦白蚁大量繁殖，用不了多久就会腐烂倒塌，自己住都很危险，更别说卖给别人。

可出乎意料的是，那个买家特别喜欢我们的房子，只要我们让价2000美元，他们愿意自己请专业团队，用专业设备罩住房子消杀白蚁。

有那么多买卖经验的中介都忍不住说，我们家真的深得老天眷顾，不然这个房子，再放到市场上，根本卖不出去！

有惊无险啊，我们如愿搬上了新家，老公也终于开始对我刮目相看。

可买了房，生活更加拮据了，多年的劳累，我早已落下了一身病根儿，眼看着孩子一天天长大，我的心理和生活负担都格外沉重。

我还是会在固定时间去教会，诵经祷告。众生皆苦，可有什么关系呢，这就是上帝安排的命运，我近50年的人生，虽然苦痛，不也这么过来了吗？

都说女人有三次机会改变命运，一是家庭，二是婚姻，三是自我觉醒。可我一没有正常的原生家庭，二没有和谐的夫妻关系，我只有依靠自己的力量，一而再，再而三，三而不竭，千次万次地救自己于水火之中。

正是坚定的信仰，加上我执着的践行，拯救了我，拯救了我的婚姻和我的家庭，我要靠着这股力量越过越好，与老公白头到老，我们同量天地宽，共度日月长。

今年春节，距离我上一次回国，已经过去14 年了，孩子要上学没法一起回来，我就买了独自回国的票。

远嫁17年了，我想家了。