【情感】那些带着孩子再婚的女人,最后都怎样了(组图)
30岁的我,离婚了,带着不满一岁的儿子。
我妈知道我离婚的事情后,整夜整夜睡不着觉,她想的是:我拖着个孩子,怎么再找条件好的老公,再婚的老公如果对儿子不好怎么办。
我爸则是吧嗒吧嗒抽烟,知道木已成舟之后,说跟这样的人离了也好,就一个人带着孩子过,老爸帮你一起撑着。
我知道,未来会更艰难,但不管是否再婚,我都会努力让自己和儿子过得幸福。
2014年遇到现在的先生,在相互了解半年之后恋爱,三年后结婚。因为是再婚家庭,从一开始就混合了孩子、父母、婆媳、岳家等纷繁关系,所以磨合期来得更快更猛。
我们俩都在这个过程中痛苦、迷茫、甚至一度想放弃,如今回想那些岁月,虽然痛,但是弥足珍贵。
没经历过考验的婚姻都不足以称稳固。很多妹子说:老公好不好,生个孩子就知道了。这是因为生孩子之前,我们都还算自由的单身狗,没有需要24小时看护的小东西占用你的时间,没有“四脚吞金兽”吞噬你的金钱,没有婆媳姑姨的关系消耗你们的感情。
顶多就是生日吃什么,纪念日送什么之类的鸡零狗碎。我们倒好,直接就从恋爱进入全家人养孩子这样一种宏大又尴尬的境地。
但不得不承认,那是彼此成长最快的一年,无休止的吵架考验着两人的感情;各种现实困难逼得你不断提升解决问题的能力;那些被解决了的问题和共渡难关的经历才进一步夯实了婚姻基础。
我跟先生结婚8年,这两年的状态越来越好,这些不只是靠运气,更多的是靠经营。回想我们走过的这些年,我自己走了很多弯路,也积累了一些经验,希望分享给读者帮助大家更好地在第二次婚姻中获得幸福。
01反思上一段婚姻的问题,吸取经验教训
婚姻失败,一定不只是一个人的原因。不管离婚后选择单身还是再婚,你都需要调整自己、反思自己,认真总结经验、吸取教训,确保以后不会再犯类似的错误,这样才能在下一段婚姻中收获幸福。
我自己的问题主要有三点:
一是结婚之前对对方了解不够,虽然恋爱谈了很久,却一直处于一起吃吃喝喝玩玩的境界,很少认真、深入地去了解对方的原生家庭、个人成长史等。
二是结婚之后顺其自然就生了孩子,并没有做充分的准备,比如孩子生了谁带,有婆媳矛盾了怎么办,如果伴侣当不好父亲怎么办等等。
三是婚姻出现问题之后我自己解决问题的能力不够,很多时候小事情被我搞大,大事情被我搞得无法收场。感情这个东西就是这样,一旦被消耗掉就不好修补,补不好是个坑,补好了是个疤。
02宁愿辛苦的单身,也不要凑合的再婚
有些女性刚刚经历不幸的婚姻,感情遭受了重创,内心空虚,急需关怀。
这种时候如果有人示好就要特别小心,往往这类感情都是虚幻的,就像我们在沙漠里久日无水,突然给你一瓢洗澡水喝,你会觉得食之如甘露,但是正常情况我们一尝就知道,这个水品质不佳,还隐约透出一股子异味。
还有些女性觉得,一个人带孩子太辛苦了,就想凑合找个伴一起来养孩子,这样能减轻自己的负担。我非常反对这样的做法,人生实苦,不在这里苦,就会在那里苦,不在现在苦,就会在未来苦。
都看个人的选择,选择现在苦,你只苦在一个人带娃,一个人赚钱;但选择未来苦,你可能要苦在一个人带俩娃,一个人养全家,再碰上个家暴出轨的,难道再离一次婚吗?
都说吃一堑长一智,再婚一定要擦亮眼睛,认认真真地选择一个良人。
03 爱情是解决一切困难的原动力
很多女性选择再婚对象,首要条件是要对我的孩子好,这其实是本末倒置。
因为他只有爱你,才有可能对你的孩子好。养育过孩子的父母都知道,带娃是一件极其考验耐心、智商和体力的苦活,我们都是普通人,将心比心,让你对一个没有血缘关系的熊孩子发自肺腑的爱,没有对孩子妈的真爱做支撑,何以为继呢?
婚姻本就艰难,再婚家庭更是难上加难。我跟先生曾经因为孩子的教育方式吵架,因为我妈跟他闹不愉快吵架,因为吃饭口味不合吵架,甚至因为晾衣服的方式吵架......
吵到严重的时候彼此都想着,要不然算了?反正也不是没有对方就活不下去。
但是每次冷静之后又觉得,如果自己改变一点点,两人在一起也许能获得更大的幸福。于是努力改变沟通方式,提升问题解决能力。
人与人之间的关系就是这样,当你先改变了,你会发现对方也在悄然改变,于是婚姻就进入良性循环。
04 信任是再婚家庭最重要的基础,没有之一
再婚家庭最复杂的问题是上一段婚姻的孩子,非血缘关系的养父母真心不好做。不管吧,觉得你不上心,管得稍微严点,又被臆测虐待孩子,这个度很难把握。
每个人的教育理念和方法各异,标准也不一样。既然你选择了对方,就要充分地信任,任何事情一定不要先预设立场。
有一次我跟先生带孩子出去旅游,小朋友想买玩具,因为家里刚买过类似的,先生就觉得不应该买,而我觉得既然出来玩,就是让孩子开心,想买就买。
为这件小事我俩拌了几句嘴,他特别生气,甚至说出要分手的话来。
我当时觉得很奇怪,为这点小事至于吗?静下来一想就知道问题出在哪里,于是跟他说了这番话:“亲爱的,我从来没有怀疑过你对孩子的爱与责任,无论我多么不赞同你的观点和方法,都不影响我认可你是为了孩子好。
当初选择跟你在一起,就是爱你的人,欣赏你的人品,所以,你也要相信我对你的信任。”虽然当时他嘴上没说,但是我看得出,他心里一下子就释怀了。
从此我们再也没有为类似的事情吵架,当然,因为教育方式的争论仍然是我们的日常。
05 为对方多考虑,才是婚姻能长久幸福的保障
想想我们自己希望跟什么样的人共度一生?
是不是时时把你放在心上,把你的感受放在第一位,做任何决定都为你的利益考虑的人?如果真的遇到这样的人,你是心安理得享受,还是会投桃报李。排除少部分特别自私的人,大多数的人心还是肉长的。
我们结婚前先生就说,如果我不想再生孩子就不生,大宝就是我们唯一的孩子。但是我知道,他内心非常渴望拥有自己的孩子,所以我很坚定地生了二宝,先生非常感动。
他更加努力工作,时刻警惕自己对两个孩子是否一碗水端平,对我的父母也更多包容爱护,小家庭有了二宝后,更和谐幸福了。
我们家的房子、车子、存款(婚前婚后都有)全部在我名下,工资也全部上交,先生说他不需要,因为如果我俩分开,他是更有能力赚钱的那方。
我说不,这些都是夫妻共同财产,也要加上他的名字,虽然最终并未去变更名字,但是他心里知道,我在为他的权益考虑。
他也知道,无论他为家庭付出什么,我都会公平地对待他。当心灵有了归宿,灵魂有了依靠,付出一切就变得甘之如饴了。
人到中年就应该知道,世界上并不存在那个对的人,也没什么天作之合,童话里真的都是骗人的。认清事实才是我们成年人的标配。
罗曼罗兰说:世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认识生活的真相后依然热爱生活。婚姻也是如此,我们在认清了婚姻的真相之后仍然相信婚姻,在知道了对方的缺点之后还想和他在一起,在明知道困难重重的前提下依然勇敢前行。
生活会奖励勇者,时间会善待智者。
愿我们都在未来的时光里,珍惜遇到的人,让自己成为对的人!