【两性】第48次躺上妇科台的女人：我后悔了，说说我每晚都在“做”些什么（组图）

01

对，我以前是个渣女，还是很渣很渣的那种。

我就是仗着自己年轻还有颜值身材也高挑，不喜欢那种没有新鲜感的爱情，我觉得那样很无聊。

所以，凡是有点感觉的我都会跟他们多接触，比较喜欢的，直接可以上床。

我的确是很享受也很喜欢这种被男人围绕着追随着爱慕着以及拥趸着的感觉。

我也非常清楚地了解不同类型的男人的需求是什么。

因为我知道，只要你了解了他们深层次的需求，你就能战无不胜。

当时有三个男人想追求我，并且他们的目的都表现的很直接很清晰。

不过这几个人的类型是完全不一样的。

一个是那种不太会说话有点木讷的那种老实男，一个是长得有点帅但其它条件一般的，还有一个虽然长得挺凑合，但其他各方面条件都很吸引人。

哼，我确实是有这种能耐，能拿捏住不同类型的男人，并且让他们为我着迷。

一时间，我都不知道该怎么选才好了。

木讷老实男就算追人也不会问别的，只会一根筋对你好，你要什么东西他就给你买什么，虽然是木讷也不懂浪漫，但至少是个行动派。

长得帅的虽然条件一般，但人家长得确实让人赏心悦目，感觉你跟他在一起吃饭胃口都会大增，这就是他最大的优势啊！

至于那个长得比较凑合的，人家家里很有钱，他自己也在创业中，即使失败还有家里给他托底。

显然综合下来第三个是我最优的选择，但我又不想只局限于他，于是我打算都要。

大不了在玩得差不多的时候退出来，跟另外两个划清界限，跟他明确关系。

男人嘛，恋爱脑起来可不比女人差的。

但前提是，你身上有足够吸引他或者让他着迷的点，只要你有，再根据他的一些需求对症下药，你想要拿捏住他不是什么多难的事情。

我同时周旋在这三个男人身边，享受着三份不同的爱情感，接纳着他们为了追求我而表现出来的各种好意。

有好几个瞬间里，我甚至在想一辈子这样那简直不要太爽，真能如此就好了。

但这种概率没有，不如就趁着我还年轻还玩得动的时候，不要错过大好春光。

不过，后面暧昧期久了，他们自然就不满足这样的一个状态了，想要确定情侣的那种关系。

确定了情侣关系，你很难拒绝最后一步的，所以，我就跟他们上床了。

可能上床对于我来说没怎么样，跟哪个男人上床也真没有多大的区别，大概唯一的明显的区别就是，那玩意的大小以及技术上的不一了。

我的性欲和需求也没有很强，那么这个明显的区别对我而言就没有那么大的意义，有也行，没有也可以的。

不过我也明白一定要做好安全措施，这点我心里一直是有数的，所以我每次都会让他们戴套，不戴套就绝对不做。

只要你的态度很坚决，男人想要跟你上床他就会主动戴套的。

那会的我以为，只要做的时候戴着套就不会有什么问题的了，我就可以肆无忌惮地玩。

虽然那时候我去看过好几次妇科，但都是些小问题，我从来没放在心上。

不过吃点药打个针就能好的，这也没必要放在心上吧？

02

可是，这种新鲜感也总是会消逝的。

慢慢的，我就觉得自己已经腻了那几个男人了，也不想跟他们玩下去了。

所以，我就迅速地抽离开他们的世界。只要女人在爱情里占据主导权，分手后难过的嘤嘤嘤的甚至是走不出来的就是男人。

你知道当时我提出分手的时候，那几个男人是怎么说的吗？

那个木讷男也就没什么好说的，反正从头到尾的表现都是那种木木的。那我说的那个长得帅的和长得凑合的呢？

前者真的哭了，还一副可怜兮兮的样子挽留我，让我不要跟他分手，只要我不跟他分，让他怎么做都可以。后者呢，虽然有钱，可这不代表他们方方面面都足够聪明。

他还说，我要跟他分手是不是因为他没有给我承诺，如果是的话，他可以马上娶我的。因为那个时候我真的很腻了，所以哪怕他有钱，我都不想跟他纠缠，真的没什么意思。

所以你看，男人也是有大把恋爱脑的！甩掉这几个男人之后，没过多久我又开启了不一样的恋爱模式。我一向认为，只要外在条件足够优越就能吸引你想要的任何人，当然了，在此基础上也是需要使用一些套路的，这样就万无一失了，至少我是这样的。

这点自信我有。个高的谈谈，个矮的也谈谈，有钱的聊聊，没钱的也聊聊，长得帅的谈谈，长得丑的我也会谈谈，没有下限。

虽然来者不拒，但倒也不是所有的男人我都同意跟他上床，能到这一关的，在我心里各方面的分也还是比较高的。

不过，这次我一批一批换得更频繁了。

有时候还和有妇之夫搞在一起，甚至和某些大老板来个3*p之类的。

之前的我还会稍微用点心思谈谈恋爱啥的，现在我会觉得这样真的是很浪费时间。但后来碰到了一个棘手的男人，他有点难甩掉。

有回，他还在我小区的门口堵我来着：“只要你答应不分手，不离开我，你需要我怎么做你可以说，我能做到的我一定都会满足你的，求你不要离开我。”

看着他那个可悲的样子，我有点想吐。虽然我心里是这样想的，但我也不能表现的太明显，我只是想甩掉他而已啊。

“你很好，你不需要为我怎么做，我们只是不合适而已，但我们还是可以做朋友的。”可这货好赖话听不出来，就真的让人受不了。

说什么只要还能做朋友，也就意味着能做男女朋友。他可真逗啊！

后面他每天下班了都在我小区门口站着堵我，每天都拦下我，说有重要的话跟我说，我真的受不了了。

为了甩掉他，我请了一天的假，请假搬家，这才得以解脱。也因为遇到这种货，我突然不太想玩了，可能也是因为玩多了，觉得没啥意思了吧。

而且前段时间我也去医院好多趟了，我的妇科问题好像严重了一些。

不过那时候我想，我如果现在停下来问题就应该不会太严重的吧。

所以那时候，我依然觉得没什么大不了的。

03

后来没过多久，我就遇到了他。

坦白地说，他所有条件算不上很好，属于一般偏上的那种，不过我很爱他。

我没打算把我这段历史告诉他，也觉得没必要告诉他。

而这些个发生在我身上的，我都会封尘起来到我死的那一天。

因为我们的感情升温很快，所以认识不到半年他就主动跟我求婚了。

我当然也答应了。

结婚我们一直在备孕，可是无论怎么努力也一直都没有情况。

在一开始的时候，他还是很有耐心的。

但时间一久，所有的问题就开始暴露。

在我第48次躺上妇科检查台上时，我后悔了，我真的后悔了，当初我就不该如此堕落、那么“会玩”。

导致现在我只是想怀孕要个孩子都如此艰难（我们都做了全面的检查，他没有任何的生育问题）。

这难道就是我的代价吗？

有一天晚上他喝了酒，问我是不是有什么事瞒着他。

嗯，他开始不知是有意还是无意地问起了我的过去！

我不知道他是不是知道了些什么，我也不知道自己该不该跟他坦言相待。

但我知道，只要我告诉了他关于我的那些过去，可能就算他原谅我，我们的感情也会有所变质吧。

不说的话，我又觉得自己对不起他。

……

我以为我能够把自己做的那些事说出来的，但当他真的站在我面前，等待着我讲述我过去的那些不堪时，我发觉我高估自己，我根本讲不出来。

就这样我们又挣扎了快两年，话变得越来越少，架吵的越来越多。

最后的最后，我们默契地选择了离婚。

拿到离婚证看他转身离开的背影，我没有忍住，哭了。

这个时候，好像过去的一幕一幕都像电影一样闪现在脑海了，挥之不去。

我不知道该怎么形容那种破碎的感觉。

在认识他跟他结婚之后，我以为过去的一切都已经成为过去了，我爱他想跟他有一个家庭有一个孩子，过去的那些就应该抛之脑后。

就当我自己都快要忘记这段不堪的历史的时候，一次一次上妇科检查台却又勾起了我的回忆。

躺在检查台上的我，与那些旧历史显得格外不和谐甚至是让我自己都觉得恶心无比。

人的愚蠢就在于，在后悔到无法自拔的时候总是寄托于“如果，当初……”

可这个时候的后悔，只会让人觉得可笑又讽刺。

我不知道往后我还会不会结婚，还会不会有人愿意跟我结婚，我不知道我也不想知道。

但我也做好了心理准备了，像我这样一个历史如此不堪，甚至还很难怀孕的女人，大概没有几个男人能真正接受得了吧，这是很现实的问题。

真的是我自己活该吧，如果有和我早期类似想法的姑娘们——

还是及时止损吧，以后再来后悔就来不及了。