【两性】那些被男友深深伤害却离不开的姑娘,后来都怎么样了?(组图)
大家好,我是简里里。最近好几个朋友来跟我说自己或身边朋友被PUA——痛苦之中想要离开、有能力离开又很难离开。
几年前,我写过一篇这样的文章。现在看来,当时少提及了一些观点:一个人是否会进入施受虐的关系,和其外在拥有的资源、成就、强弱无关,和创伤有关。任何人在某种情境下,都有可能进入一段「施虐与被虐」的关系。在这样的关系中,旧时创伤被唤起,成为强力的勾兑粘合剂。在被虐之中,人的羞耻感、熟悉感、疼痛感、被认可的渴望、被恨被爱、愤怒和求全之中有强烈的情感,「自我」在其中游移不定消失不见。
是什么使受害者无法离开?
1973年8月23日,斯德哥尔摩的两个持械抢匪进入一个银行,绑架了4名人质。他们劫持了人质5天。等人质获救之后,在媒体采访中,这些人质居然都对劫匪表达支持,甚至觉得劫匪是在保护他们免受警察的伤害。
其中一名女性和一个劫匪订婚,而另一名女性发起了一个基金来帮助劫匪进行法律诉讼。
这种「被害人对加害人产生好感、依赖、甚至协助加害人」的情景,当时被看来是如此地不可理解,后来被公众定义为「斯德哥尔摩综合症」。
▲图片来源:giphy
在心理学领域中,受害者和施虐者结成情感同盟的情形早已进入研究者的研究范畴。研究者认为,和施虐者结盟,其实是受害者在应对虐待和恐吓之下发展出的生存策略。尤其是施虐和受虐的关系长期存在的时候,受害者只能(从心理上)和施虐者站在一起,否则就无法「生存」下来。
而所谓的「斯德哥尔摩综合症」绝不仅仅在极端情形下发生,其实在我们的日常生活中,在家庭关系、恋爱关系、人际关系中都以各种形式存在,施虐方不止是个人,有时候也会以职位、机构、组织的形式出现。
「斯德哥尔摩综合症」情形的本质,是控制和虐待的关系——如果你能理解这一点,就能理解为什么受害者居然会为施虐者辩护了。
当然不是所有处在「控制和虐待」的关系中都会出现「斯德哥尔摩」的特征,但一旦出现,有几个常见的特点:
1. 对施虐方、控制者心怀感激;
2. 对于来解救的人或者家人感到厌烦或者仇恨;
3. 认为施虐方是有难处/道理的,他们的行为是可以理解的;
4. 支持施虐者的行为,有的时候甚至会帮助施虐者;
5. 觉得自己没有能力离开。
而以上的情形在什么条件下会出现呢?
认为别人会对自己的人身或心理有威胁
这样的威胁有两种。一种是可见的暴力人身威胁;另一种是间接的、不那么容易被识别的(常见)威胁:
比如说「你永远都不能离开我,以前离开我的人都没啥好下场」;
比如「你这么差,除了我不会有人要你了」;
比如「外面没有比我这里更好的地方」;
比如「全世界只有我对你最好,别人都会伤害你」。
施虐者时不时给予受害者一些小恩小惠
因为受害者在努力寻找一切希望,这些小恩小惠可以是任何东西。劫持情形下,让你活着就已经是「大恩大德」;而在一段虐待的关系中,哪怕施虐者只是简单地「嘘寒问暖」,都会让人觉得「事情也许就快有转机了」「Ta也不全是坏的」「Ta似乎也是一个在经受痛苦的人」。
就好像一个人,发现自己陷入了一段性虐待关系,ta先是觉得愤怒,可一想到对方在生活中还挺照顾自己的,就又很愧疚,「Ta其实对我挺好的,我怎么能把ta想得那么坏呢。」
▲图片来源:giphy
尤其当施虐者向你展示ta柔软脆弱的一面:Ta有酗酒的父亲、难缠的母亲,悲惨的童年,难养活的家……你便可能更加「同情」和「理解」ta,尽管施虐的行为一如既往,你充满了「理解」和「希望」。
受害者主动或被动地(心理上或者生理上)和外界隔离
这时候来自家人和朋友的意见,只会使ta招致更多的虐待。所以受害者会主动地隔离自己,与其说ta在和施虐者结盟,不如说,ta在试着隔离开那些会使得ta遭受更多虐待的来源。
觉得自己没有能力逃离这个环境
而一个处理家暴和暴力管理项目的咨询师说,在控制和被控制的关系中,产生的影响就像「钟摆」。即便受害者有机会离开,受害者会觉得恐惧、愤怒、甚至仇恨,而之后,他们会开始觉得愧疚、羞耻、焦虑不安……也许陷入这样的情形都是我的错。这非常容易使得他们转身回到那个被伤害的情境中去。
▲图片来源:giphy
坏事不会只出现一件,常常伴随的还有认知失调(cognitive dissonance)。
比如你的伴侣羞辱你,对你家暴。但是因为经济、孩子或者其他原因你无法离开ta,你会开始想:「Ta平时对我挺好的」「可能只是ta最近压力比较大」「下一次我更小心一点就好了」。
这就是「认知失调」的作用。
当人们在同一时候有着两种互相矛盾的认知(可以是看法/情绪/信仰/行为),这两种认知打架,从而陷入很紧张的心理冲突的状态。这是如此难以承受,之后人们就会放弃或者改变其中一种认知,来消除这种冲突感。
而每一次放弃,并不意味着是「理性」的结果。多半是在当下情境下选择的生存策略。
有科学家观察过一个邪教,教义要求会员放弃所有的一切来入教。这个邪教相信世界会被洪水淹没,如果你放弃得越多(你的财产/你的家人/你的生活),你就越有机会被拯救。
这听起来是如此不可思议,而更不可思议的是,世界上每天都有人在选择相信它。研究发现,越是让我们觉得艰难、不舒服、羞辱的仪式,我们就对它越忠诚。
当你投入得越多,你越要给自己找一些理由来说服自己。
这就是为什么很多人被骗了之后,比如交了昂贵的学费、买了电视购物的残次品,你调侃ta的时候,ta会很认真地反驳你。
因为,真相太痛苦了。
但请不要评价「受害者」
记得前段时间自杀的那个女孩包丽,轻生前还给PUA她的男生发微信说「遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾」。
站在局外人的角度看,人们很容易去评判她,「怎么这么傻哇」「蠢得无可救药」。可事实上,ta们所做的一切,都是在表达:我要努力先活下来。
如果我们回去看看资料,会发现,越是畸形的环境,越是使得人们产生(外人看起来)「奇怪」的应对方式。我想大概如果换作我们任何一个人,都有可能在陷入同样情境的时候,做出相同的选择。
如果你的家人或者朋友陷入这样令人担心的关系中,你可以做些什么呢?
你要理解:
1. 你如果直接跟施虐者对着干,你就彻底走到了对立面,「你看,就是你在破坏我们的关系!」;
2. 而你每次和受害者的联系,都会使得受害者被攻击的可能性高一些;
3.受害者不是在躲避或者拒绝你。他们是在躲避引起被虐待的可能性。
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你可以怎么做:
1. 你如果时不时地去问ta,「你最近有没有逃脱魔掌?」你很快就会被拉黑名单了。不如固定一个时间电话或者会面,只谈一些猫猫狗狗。你的唯一目的是,让受害者知道,当他们决定求助的时候,你在这里。
2. 常常以家庭的身份,逢年过节问候。让他们知道,家庭是在的。
3.给受害者一定时间和空间。让受害者感受到,无论他们做什么样的决定,我们都支持。不要因为他们没有马上改变而让他们觉得我们抛弃了ta。
4.不要轻易伤害施虐者。在改变尚未发生的时候,伤害施虐者只会增添受害者的负担(他们甚至会觉得这些都是自己的错造成的,如果不跟你诉苦,施虐者就不会受伤了!)。
5.寻求专业的帮助。永远鼓励ta寻求专业的心理帮助。