百万粉丝博主“惩罚6岁女儿”惹众怒：接受孩子是个普通人，到底有多难？

把年仅6岁的女儿自己关在家里，全家出去游玩，拒绝邻居保姆的帮忙，孩子饿了让她自己烧水泡粉丝吃......

你没看错，这确实是一个心智正常的成年母亲干出来的事。

12月30日，一个在微博上拥有百万粉丝的育儿博主分享了自己的育儿经历，没想到有巨大争议，引发网友愤怒。

因为二女儿小米没完成自己给她布置的学习任务，为了惩罚她，这位母亲就做出了让人惊掉下巴的奇葩举动：

带着其他两个孩子出去游玩，把6岁的小米独自扔在家里做作业，自己烧水泡粉丝吃。

期间，小米多次打电话告诉她：“自己在家里过夜很害怕”、“粉丝怎么泡都泡不熟”，而这位母亲是怎么反应的呢？

她提出：你必须完成双倍的学习任务，我才同意让爸爸去接你。

到这个时候了，她满脑子想的还是只有学习。

一个6岁孩子，还不具备自立更生的能力，放她一个人在家里，万一磕到碰到怎么办？

万一在烧水的过程中被开水烫到怎么办？万一不小心碰到家里的燃气插座出事怎么办？

这些万一，我一个都不敢往下想。

然而这件事情本身并不是最可怕的，先不说触犯了未成年保护法，因为惩罚孩子成绩不好，惩罚孩子不做作业，父母各种“心狠手辣”的办法都可以干得出来，见怪不怪。

而这是一位育儿博主，有上百万粉丝，她是自己把这样的育儿方法分享出来，还觉得自己做得不错，粉丝一片叫好，当做教育模板，这才是最可怕的。

翻看这个博主的微博，你会发现她对孩子学习上的简直已经到了一种让人窒息的地步，孩子还给她起了一个称号叫“魔鬼妈妈”：

为了让孩子能够“高效率”的完成作业，每当孩子学习的时候，她就会在书桌上摆上一把戒尺，别的孩子需要用90分钟才能完成的试卷，她的孩子必须要在25分钟之内完成，做不完就戒尺伺候；

你无法想象，一个年幼的孩子，在写作业的时候一抬头就能看见眼前的戒尺，会有多么战战兢兢。

你也无法知道，当她因为自己没完成学习任务而被妈妈遗弃的那一刻，会有多么痛恨自己的无能。

恕我直言，像她这样以孩子成绩、学习为绝对导向，动不动就鞭打，动不动就把孩子一个人丢在家里的行为，根本不是在教育孩子，而是在驯化动物。

这种爱是畸形的，你听话我才会爱你，你学习成绩好我才会爱你，而不是因为你是我的孩子才爱你。

那父母到底爱的是她的成绩、听话，还是孩子本身呢？

我忽然想起那个在高考后自杀的孩子小斯。

他在遗书中写到：

小的时候我有一次因为一直吵着说要喝他带回来的花生牛奶，他（父亲）当时心情不好，一巴掌把我鼻血都打出来了。还有他把我带到广东那里去玩的时候，动不动就打，罚站，之后我一直害怕他......有点什么事情就打，考98分都被骂，吃饭打嗝要打，夹菜姿势不对也打......当然（他们）也可以说是什么对我的爱啊，但抱歉我情商低，感觉不到。

第一次月考全校73名，打电话的时候和我妈说了，我妈说才73名，呵呵，我在电话另一边都快气哭了。达外（学校名字）竞争多激烈，其他同学考到前600家长都有奖，而我呢？不要把我和那些非常努力学疯了的那种人比，我不是多么有志气，多么高尚的人，我只是遵循我的心，做一个我想做的人。而且我在达外难道没有好好学吗？

最后他在遗书里面留下很刺痛人的一句话：我的尸体，不用埋了，要么烧了，要么扔了，别把我拿回去。

我不知道，为人父母看到这样一句话，尤其是孩子留给自己仅有的一句话，该有多么痛心？觉得自己该有多失败？

从小斯的遗书里面，我看到的是一个从来没有被爱过的孩子，看得我都很心酸。

父母对他的爱都是有代价的，你听话我才不会打你，你成绩好我才不会骂你，而且成绩的要求极高。

但这样的爱，真的是爱吗？

或许他们会说，我这是为他好，以后考上好的大学，找到好的工作自然明白了。

但是恕我直言，你的好，他不会理解半分！你描述的未来，他也到不了！

说实话，我家里附近小区最近发生一件事情挺触动我的。

一个孩子，学习压力太大，从12楼纵身一跃而下。

当时我就在想，为什么这个孩子有勇气爬上12楼，并且毫不畏惧地跳下？

我想了很久，他之所以敢跳下，是因为他对这个世间没有任何留恋了。

从来不被爱过，无尽痛苦的学习，永远达不到父母的要求，还不如死了算了。

父母为孩子好，我能理解，但是我们有没有想过，孩子能理解吗？心理脆弱的孩子能够承受吗？他能够走那么远吗？

我们好好想想，把孩子逼上绝路、逼到自杀，和拥有一个并不是那么优秀的孩子，哪个才是父母想要的？

我们都说自己的童年被别人家的孩子毁了，实际上，父母一直在逼孩子做登天的事情。

我们的身边真的不乏有这样的父母，他们对孩子的学习和成绩有一种近乎苛刻的要求：

别的孩子能考90分，你怎么能考89分？

要是孩子刚好考了90分，他们又会说，为什么第一名能考95分，你为什么不行？

而且这样的焦虑和苛责，从生下孩子的那一刻就开始：

当自己家里的孩子只能从1数到10的时候，别人家的孩子已经能够数1到100了。

当自己家里的孩子开口说话的时候，同龄的孩子已经开始背诵古诗。

当自己家里的孩子只能画出一条简单鱼的时候，别人家孩子的画已经开始参加画展。

......

他们无比难受，因为你发现自己的孩子和他们相比下来，差距实在太远了，于是别人家的孩子就成了他们的“眼中钉”，唯一要做的事情就是超越别人家的孩子。

这就是畸形爱本质的来源。

孩子学习重要吗？孩子成绩要不要重视？当然要重视。

但是桌子要说的是，孩子唯一的目标，就是他过去的自己，这是一个纵向的比较，只要他比上一次进步，只要他比上一次努力，你就应该表扬他。

而不是一个横向的比较，拿他和别人家的孩子比，只要他不如别人，就一顿打，一顿骂。

说实话，我并不认为这是爱，总是拿他和别人的孩子比较，所以孩子自然也感受不到爱。

父母对孩子的执念，需要放下，如果你自己当年都做不到，你的孩子又如何做到？

教育家刘长铭说过一句类似的话：

“中国家长无法接受自己的孩子将来会是一个普通人，当今社会上很多现象说明，他们看重的不是孩子本身，而是自己的孩子是不是比别人好”。

家长不能接受孩子成绩不好的本质原因是什么？

是不能接受孩子的阶级滑落，说得简单一点就是，家长不能接受孩子不能混得不如自己。

但是这样的高期待，非常严苛的要求，反而对孩子是一种“揠苗助长”。

社会学博士山羊月说：

家长对孩子的高期待直接钝化了他们对孩子成就的认知奖赏，削弱了他们对孩子的成就感激励（在很多案例中甚至是颠覆性的贬低），导致他们的孩子无法从成就感最重要的源头之一——也就是他们最在乎的父母——身上汲取足够的成就感。

于是他们便会产生类似自卑，自我否定，自我放弃的心理。

而这种心理又会进一步影响他们所获得的成就，于是上述情况便串联起来形成一个周而复始的恶性循环。

这样的孩子，根本不是自己选择平庸，而是被父母的期待压成平庸。

知乎上有一个妈妈曾经讲过她和孩子的故事。

她高考在全省排名前十，她的丈夫大学是直接保送的，可是他们的女儿却资质平平，在班上只是一个中等生。

她的母亲直接告诉她，你女儿完全比不上你小时候的智商。

他们无法接受，妈妈在教孩子作业的时候，天天吼，爸爸吐槽说：给女儿做道题死的脑细胞比发篇论文还要多。

开始的时候，他们觉得女儿只是慢一点，只要认真努力，还是可以赶上别人家的孩子。

可是后来他们发现完全不是这样，他们要接受的是：

自己的女儿和别人家的孩子完全不在一个轨道上面，即使她把女儿拽到这个轨道上面来，可是女儿连入口都找不到，连方向都不知道在哪里。

于是，他们完全放弃了用自己的标准去要求女儿的想法，开始接受了孩子的普通，用孩子的角度，为她找了一条适合她的路。

再后来惊奇的事情发生了：女儿有了一套自己的学习方式，成绩也稳定了，最让她欣喜的是，她找到了学习的乐趣。

她在文章的最后写到：“因材施教四个字，我从小学就认识，但真正的含义，还得女儿教会我。”

每个孩子都是一颗花种，只不过花期不同。有的花，一开始就灿烂绽放；有的花，需要漫长等待。

这是真的，每个孩子都有自己的天赋和自己独到的地方，如果你只顾按照别人的方法，望子成才的心太迫切，那么这朵花，很可能在开放之前，就枯萎了。

我看过这样一个段子，说这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代，希望这个蛋将来能成为翱翔的鹰。

而多少孩子，就是被这样望子成鹰的家长给毁掉的。

人生并不是短跑，也不是马拉松比赛。每个人出生时就处在不同的位置，也朝着不同的方向。

与其过分的苛责孩子，不如肯定他们的成就和努力，尊重他们和别人不同的成长路径，让孩子自己找到生活的价值。

台湾著名作家吴念真曾经讲述过这样一件事情：他的儿子数学考试成绩很烂，妻子看到后，劈头盖脸对儿子一顿臭骂。

吴念真赶紧把妻子拉到一边，问道：“你上学的时候，数学很好吗？”妻子回答：“很烂！”吴念真说：“我的也很烂，大学联考才考了10分。”

然后，吴念真认真地对妻子说道：“我们自己都做不到的事情，就不要为难孩子了。”

因为我是一个平凡人，我知道这件事做起来很难，所以我的孩子，我可以接受你也是这样平凡。

只要他努力去做了，哪怕和别的孩子有点差距，哪怕做不到尽善尽美，仍然值得被奖励被尊重。

做父母的，我们经常要反问自己：我的孩子如果很努力，拼尽全力，但依然成绩还是不好，我还会爱他吗？

我想我会爱他，我对他的爱是毫无保留的，没有条件的，不管他成绩好不好，不管他将来混得怎么样，因为他是我的孩子，我会一直爱他。

接受自己的孩子只是个普通人，对父母来说是一生的课题。

土耳其有句谚语：“上帝为每只笨鸟都准备了一根矮树枝。”

孩子，比起你能不能超越别人，我更希望你能找到自我的价值，用自己想要的方式去过完这一生。