马东强行打断《奇葩说》辩手发言：没事千万别搞这3种自杀式聊天（组图）

自媒体人粥左罗说：“有些人一开口就赢了，特别会聊天。而有些人的聊天，简直是自杀式社交，像是在演示：怎样说话，才能变成一个让人讨厌的人。”

深有同感。

今天就来跟大家聊聊，聊天中不能入的那些坑。

01

废话连篇，没有重点

记得《奇葩说》里有一期的辩题是：“不给人添麻烦是美德吗？”

轮到反方二辩发言的时候，这位奇葩新手在给出论点后引出了一个新的议题：分工合作会出现灰色地带，而灰色地带产生的问题总要有人来解决。

于是他开始长篇大论地对这个灰色地带进行了一番解释：

单单举例，就花了三四分钟。

整个过程拖沓冗长，没有重点，观众听得一头雾水。

最后，为了节目效果，不等他说完，马东就强行打断了他，并请求马薇薇出面总结翻译。

马薇薇一上场，就思路清晰地总结道：由于社会分工越来越细化，有时候权责无论多么分明，人与人之间的合作中，都会出现灰色地带。

比如每个律师负责的专业领域都不同，有的负责商法、有的负责婚姻法、有的是公司法，但是当大家共同处理一个复杂案子的时候，你可能要添麻烦问我，我可能也要添麻烦问你。

如果每一块都按照分工和奖金来算的话，我们就会一直在吵分工，从而导致整个案子得不到归纳。

所以给人添麻烦，其实有时候是为了推进事情的进展。

短短两三句话，就一针见血地击中要害，让大家豁然开朗。

而当马薇薇把反方一辩和二辩的所有论点都解释一遍，也不过只花了一分多钟。

在场观众无一不被其精准的表达能力所折服。

生活中，每个人身边似乎都有这样一类人：说话永远啰啰嗦嗦，想到哪，说到哪，没有重点，明明一句话能说完的事，却用了十句话也说不明白。

有意思的是，他们自己总是讲得津津有味，甚至越说越来劲，而对别人而言却通篇都是毫无意义的废话。

自媒体人Lachel说，自己曾经就遇到这样一个客户：坐下来，开始聊，拉着你从行业、政策、公司、环境聊起。

他耐着性子听了10分钟，还没切入正题，只好单刀直入地问：“对不起，请问您的问题是什么？您想跟我探讨什么东西？”

这样的对话，如果频繁起来，真的会让人身心俱疲。

毕竟沟通是一个双向的过程，你传达一段信息，花了多少时间，就意味着对方需要同等甚至更多的时间，才能完整接受和理解你的信息。

如果你每次的发言都特别冗长、繁复、缺乏重点，不仅降低了信息传递的真实性，还耽误了别人的时间，这无疑是在给自己的印象管理减分。

那么，如何才能避免自己成为一个啰嗦的人？

精读君在终身成长词典的词条《370：简练》中提到，我们首先要明白：沟通对象是谁？有什么需求？

如果需求不明确，要怎样通过提问等方式，来挖掘需求？哪些是对方可以明确表述的需求，哪些是对方表达不出来的需求？

针对对方的需求，核心的解决方案是什么？对于这样的方案，对方的认知程度如何？怎样表达，对方才容易接受？

搞清楚了这些问题，其实也就明白了，自己所讲的每一句话，是否有利于传达核心的信息点。

关注“信息点”，删除不能传达信息点的篇幅和语言才能一语中的，让沟通变得有效率。

02

只管说，不顾听者的反应

前几天，我接到一个这样的电话：

“你好，我是xx银行工作人员，请问您是xx女士是吗？”

“是的”

“这边看到您xx信用卡这一两个月都有比较大额的消费……”

我以为是要给我提升信用卡额度，于是耐心听了下去。

“我们行最近有一个xx活动，上次刷的那些钱您下个月不用还，然后分成6个月，每个月只需要还xx就可以了……”

听到这里，我知道是要让我办理分期还款。

于是等她停顿下来后，我就客气地告诉她：“不好意思，我不需要。”

可电话那头似乎并没有听到我的意见，又继续介绍她推荐的套餐。

我不忍直接挂断电话，又耐心听了一会，准备找时机重复一遍自己的意思。

可当我说了三遍“不需要”之后，对方还在另一头滔滔不绝。

忍无可忍的我终于在最后一次说完“不需要，谢谢！”之后挂断了电话。

这大概是我接到过情商最低的业务员电话，没有之一。

因为整个过程她都在自说自话，完全不顾听的人的感受。

如果她在听到我的意见后问一句：“您拒绝办理是有别的什么原因吗？”我兴许还能跟她多聊几句，如果后面听到比较打动人的点，指不定我就改变主意了。

听过这么一个冷笑话：一个对上帝非常虔诚的牧师，一生都在努力传教。

有一天，他坐上了一辆出租车前往目的地。结果遇上一个开车不仅野蛮，而且全无章法的司机——超速、闯红灯、逆行，吓得牧师一路祈祷。

结果司机还是因为和火车抢道被撞翻了，车毁人亡，牧师和司机都去见上帝了。

到了天堂，使者圣彼得指着一个巨大的豪宅和司机讲，这是你的房子，然后指着一个又小又破的房子对牧师说，这是你的。

牧师非常委屈地说：“这不公平。我一辈子规规矩矩地侍奉上帝，努力传教，你就给我这样一个破房子。这个司机一路就没守过规矩，闯了无数的祸，最后把我们都带到这儿来了，你却给他这么好的一个房子”。

圣彼得说，“你虽然一辈子在传教，可是每次你在教堂里宣讲时，听众们都在睡觉。而坐他车的人总是在祈祷”。

这个笑话告诉我们：每个人沟通都带着目的，比如交代工作；让别人买你的东西；或者是让学生听懂你讲的课。你的目的是让听众接受你所要传递的信息。

但是，很多人忘记了这个目的，只考虑怎么把自己想说的话说完，根本不考虑听者是否能接受。就如前面的银行业务员和牧师。

在沟通中，你能讲的多少，并不取决于你所准备的内容、讲话的速度，而取决于听众接受的速度，以及专注程度。

这也是我们做事应该保持的态度：宁可少做点事，让每件事情都产生应该产生的效果，也不要为了完成任务，而不讲究效果地做一堆无用功。

03

先入为主揣测别人的想法

曾经在柳主任的一篇文章中看到个故事，说一个高学历、高收入、外形也还不错的男生，总是难以维持一段长久稳定的恋情。

他的感情发展基本上是这样的：认识一个不错的姑娘，于是狂热地追求对方，后来没追到。或者是好不容易追到了，一个月以内必然分手。

很多人都觉得他可能只是比较倒霉，或者恋爱运气差了一点。

后来有朋友看了他的聊天记录截图才发现，他的恋情完全是被自己的自杀式聊天给毁掉的。

举个例子，他喜欢上一个姑娘，聊了半个月，就约人家出去旅游。姑娘明确表示才认识半个月，想要慢慢接触，不想跟他出去旅游，而且也没空。

结果他竟然非常认真地回了一句：“我觉得你心里肯定很想，不用欲拒还迎了，这种套路太老套了，你赶紧确定下时间我要订票了。”

……

后来又有一次，他约姑娘去看电影。

怎么个约法呢？买好电影票，选好影院，然后直接跟姑娘说，我在你公司楼下，接你下班一起去看电影。

也不问问人家想看哪部，有没有中意的影院，具体什么时间比较有空。

姑娘脾气好，于是很给面子地跟他去看了电影。

看完电影，他还在讲旅游的事，最后姑娘在微信上告诉他，两人性格不合适，还是当普通朋友比较好，并且自己也不喜欢他。

结果这位男生又开启了自杀式回复：“你胡说，你明明很喜欢我，你敢当我面说你不喜欢我么？你不要再对我用这种套路了，没用的，大家都是成年人，真诚交往不行么，再说你年纪也不小了……”

后来又发生了一些争执，姑娘无奈拉黑了他。

男生直到最后也不明白，随意揣测别人的想法，其实是对他人的不尊重。

姑娘之所以拉黑他，就是因为男生从头到尾都以己度人，无论是强迫她跟自己旅游，还是“邀请”她看电影的方式，都让她觉得非常不尊重人。

给自己设定一个自认为对的规则，再以此来先入为主地揣测别人的想法，是很多人思考问题的本能。

然而，这种过于主观的判断，不仅会混淆人际关系的界限感，还会拉低他人对自己的信任。

高情商的人在沟通时，通常不会使用“我以为”、“我觉得”、“我认为”等具有浓厚主观意味的词汇，而是能站在对方的立场上体验和思考问题，并顺着这个方向跟别人展开谈话。

和这样的人相处，你会感觉舒服。因为既不用担心被误解，又能感受到被尊重接纳的善意。

会说话的人，一开口就赢了。这句话一点也不夸张。

无论是工作上，还是感情上，会说话的人都赢得比别人漂亮。

“辩论之神”黄执中曾说：“人生的困扰，十之八九都出在人际关系上；而人际关系的困扰，十之八九都是因为沟通出了问题。”

所以，当你总是抱怨“运气不好”、“怀才不遇”时，可能就需要停下来反思一下：我的沟通能力达标了吗？