担心女儿远嫁，父亲跳楼！高晓松：我特别为中国的父母悲哀！（组图）

一个不独立的人，不管是父母还是孩子，都很难幸福。

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上期《奇葩说》辩题是“过得不开心，要不要告诉父母”。

正反方虽然观点严重对立，但他们都默认了同一个前提，就是：每个父母，都在强烈地关注着自己的孩子，他们的大部分精力都在孩子身上，甚至会觉得如果孩子过得不好，自己也不配过得好。

席瑞说，他以前的空间留言板上，有很多不太善意的玩笑，甚至辱骂。但有一个叫“沧海一粟”的人，会一字不漏地浏览完所有的内容。

那就是他妈妈的小号。

李诞也说，他上大学时，老爸每天都给他打电话问他过得好不好，让他不胜其烦，也不理解，觉得我反反复复说过得好，你怎么还问个没完。

后来他懂了，老爸就是想参与到儿子的人生中，他不能接受自己在儿子的世界里变得不重要。

这应该是大部分中国父母的心态。

而最后，高晓松说到了根本：我好为中国的父母悲哀，仿佛他们都没有自己独立的生活、独立的人格，他们不配有自己的亲密关系，就只能和孩子相濡以沫。

02

悲哀吗？

的确。

之前有个新闻，我看了很难过：

河南一位六旬老人，一直把女儿视若珍宝。

女儿在外地工作，前段又谈了男友。老人怕女儿远嫁，将来不能留在自己身边，有一天忽然情绪失控，反锁了家里的门，把家里的很多东西都从窗户扔了出来，酒、电扇、锅碗瓢盆，散落一地。

之后，他骑坐七楼阳台，激动哭泣。

他双目失明的八旬老母一直劝说，邻居亲友、消防员也极力安抚，但他还是跳下了7楼，当场身亡。

可悲可叹。

就在前几天，有个男读者跟我说，他挺苦闷一件事，就是父母对他太好。

他结婚四年了，他妈每天必须往他家跑两趟，坚持给他洗袜子内裤，经常坐十几站公交车去买他爱吃的菜，他要是不回家吃饭，他老妈就像丢了钱一样难受。他工作上遇到挫折或者变动，老太太能愁得一个月睡不好觉。

“我当然很感恩，”他说，“但也真心觉得累，在外面吃个饭都有负罪感，总想着我妈还在家等我呢。在外面遇到麻烦就更是，我自己怎么扛都好说，但我妈一跟着掺和，我压力大十倍。”

我特别理解。也瞬间想明白一个问题：

为什么有些中国孩子那么不独立？

因为他们的父母就不独立。

很多父母，自从有了孩子，就认定“你是我的全世界，我必须一辈子跟你绑一起”。

这样的父母，不可能真诚地教会孩子独立自主。

他们甚至会有意无意地，培养孩子对自己的深度依赖，让他永远离不开自己。

这种依恋看起来很美，其实很可悲。

一个不独立的人，不管是父母还是孩子，都很难幸福。

因为你没办法自己满足自己，必须依靠别人获得幸福感。而别人是不可能无时无刻无条件去满足你的。一旦你依靠的人不合你意愿、不受你控制，你会立刻陷入绝望，全面崩溃。

举例说明：

独立的人，是自己开车。

不独立的，是搭别人的车。

自己开车，你想去哪去哪，方向盘在自己手里。

搭别人车，你得顺从别人意愿。

你能保证另一个人会一辈子听你指挥吗？

就算他听话，你觉得他会感到自由和快乐吗？

03

可怕的是，太多中国父母没有意识到这件事。

在他们心里，孩子就是人生的90%。

年轻时有事业分散精力还好，一旦退休，更是心心念念全是孩子。

你稍微留心就会发现，老人凑群聊天，最热烈的话题几乎都是关于孩子的：儿子高升了儿媳加薪了，孙子会说话了孙女写字很好看……他们很少会说“我听到了一首喜欢的歌”“我买到了一双满意的鞋。”

他们的世界里，越来越少出现“我”。

我想了一个词，叫“失我老人”。

他们丢失了自我，世界里只剩下孩子。

可惜在孩子的世界，他们已经越来越不重要。

于是他们要尽量收起自己对孩子的渴求，可怜巴巴，等孩子施舍。

而孩子也要多留一份心，尽量去满足父母的额外需求，生怕自己一个疏忽，委屈了他们。

最后的局面就是：老人活得心酸，孩子活得心累。

04

我们一直说孩子要独立。其实为人父母，更应该首先学会独立。

实在到了老迈无力不能自理的时候，可以依赖孩子。但如果身体尚好精神清爽，你为什么不能看看书、旅旅行、打打麻将、跳跳广场舞、过过自己喜欢的生活？

在六十岁的年纪，就过成了九十岁的样子，这一点也不好玩。

当然，我们的父母已经老了，很难改变。

但我们可以。

我们这一届父母，坚决不要长成悲哀的“失我老人”了。

你得允许孩子从你的世界慢慢飞走，并有意识地把ta空出来的地方填满。

你得好好经营和爱人的关系，因为ta才是真正和你厮守一生的人。

你得有差不多的社交圈，不管家人亲戚，还是同事邻居，身边得有能说说话的人。

你得找到自己哄自己开心的办法，不管是养花、画画，还是读书、旅行，总得有那么几件事，是你不靠别人，也能让自己很快乐的。

我们要做“从未丢失自我”的父母，而不是强行把生命转嫁到孩子身上，让他们背负着不该背负的背负，而我们又缺失了不该缺失的缺失。

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高晓松说，今年他生日，他妈没来，因为她们合唱团有活动，她不能因为自己一个人缺席，影响另外四十多个老伙伴。

“我心里特别高兴，她有四十多个人和她一起唱歌。”高晓松说。

我同学的奶奶也是榜样：83了，自己种菜，养猫，每天拿个ipad查养生秘方，耳朵不大好，喜欢戴个助听器听听相声，自己过得特别热闹。

她也关心孩子们的情况，但还是觉得没她自己的事儿重要。

我觉得这样特别对。

我很爱你，但我必须首先保留我自己。

我为我活着，你为你活着，我们都独立、健康、完整，然后才有快乐可言。

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父母和孩子的关系，通常是这样：

孩子出生时，100%依赖父母。后来他的世界越来越大，最后完全完全脱离父母而存在。

父母最初，对孩子零依赖。后来他们越来越老，最后100%依赖孩子。

如果只看起点和终点的话，就是：你从前只有我，我最后只有你。

那么我想，作为父母，我们应该尽量尽量地，拉长中间过程。

从我有了你，你便是我丰盛世界里极闪亮的存在，但绝不是唯一。

到未来某日，我终将无可避免地瘫倒在你怀里，希望那一刻你能稳稳接住我。

但在那一天之前，我会尽量拥有独自的自我，丰盛的世界，和同样独立而丰盛的你无负担相爱。

这应该才是父母子女一场，最理想的过程，和最happy的ending。