毕业不到一年,爸妈开始跟我要钱
周末陪家人看电视,发现一档很敢聊的节目。里面有个话题是这样的:
父母无底线要钱,到底该不该给。
说来主人公也真是可怜,毕业不到一年,却已经被母亲要走了好几万。
若这钱是拿去改善生活也就罢了,可她的母亲,偏偏深陷各种投资陷阱,难以脱身。
先是买了很多坑爹保险,后又迷上各种保健用品,去年受人蛊惑开始做民间借贷,至今本金未归。
到头来,自己的养老钱搭进去不说,外面还欠一屁股债。还不上时,便伸手问她要。
别说她个涉世未深的小姑娘,就是久经风雨的老江湖,碰上情感与金钱的冲突时,内心也难免煎熬啊。
最后连主持人都忍不住发问,与父母交流,怎么就这么难呢?
要我说啊,亲人之间难相处,无非是掺杂了利益交换的缘故。
陈志武《金融的逻辑》中有个观点很出彩,他说国内的大多数家庭,父母与子女间都存在一种隐性的金融关系。
譬如养儿防老是为了换取多年后的保障,包办婚姻则是降低“家门不幸”的风险。
所以道理很简单,金钱与亲情错误的捆绑,才是痛苦的根源。
毕竟人天生就有惰性,用一种选择达成多种效果的事,谁都想要。
就像大部分来咨询我的客户,一上来就要既能赚钱、风险又低的理财方案,真是让人哭笑不得。
可惜他们从未意识到,把这两者分开来看,投资反而能成功。
放到与父母谈钱的矛盾上也一样:
将亲情与金钱分开看待,才能真正的减轻痛苦!
只有把家庭关系从利益中解放出来,矛盾才可避免。
看到这可能有人会问了,金钱与情感怎样才能保持独立呢?
我认为着手点无非就两个:
1、保持金钱的独立支配
在中国式家庭里,人与人之间的界限感是非常模糊的。
好像孩子理所应当为父母花钱,否则就是不孝;父母的钱都要留给儿女,哪怕成年之后在家啃老。
这样的金钱关系,是及其不健康的。
每个人都是独立的个体,对于自己挣的钱,拥有自主支配权。
当父母需要正当花销时,我们可以给,也应该给。但如果要求过于荒唐,那就该拒绝了。
子女对父母也是如此,我们没有权力让父母支助买车买房,既已成年,就该自立。
2、情感问题还需用情感来解决
或许大家都忽略了一个细节:父母要钱是表象,这背后的情感需求,又是否引起了重视呢?
比如老人千方百计的买保健品,是不是身体不太好?
他们总是被传销哄骗,是不是子女平时的问候不够?
都说金钱买不来亲情,感情的缺失,终究只有感情才能弥补。
总之感情的事就用感情去处理,钱财的事就用金钱来解决。
大家保持独立、互不干涉,关系才能长久。
其实不仅仅是金钱,家庭中的很多纷争,都源于多重利益的捆绑。
就拿婆媳矛盾来说吧,母亲通常觉得儿子大过天,所以媳妇有一点点疏忽,她便觉得不满。
但母子和夫妻是两码事,婆婆的“主战场”应该在与自己伴侣的相处上,至于媳妇表现如何,那是媳妇的伴侣需要去解决的。
如果父母能明白这一点,恐怕全天下的家庭都能太平了。
除此之外,生活中遇到很多决策烦恼,也都是不懂得拆分需求造成的。
比如学区房该不该买的问题,很多朋友纠结的不行,三番两次跑来询问我的意见。
我心里其明白的很,他们之所以难抉择,多半是把教育和投资混为一谈了。
只要把两者分开来看,答案就清晰了。
如果你是为了孩子上学,那不妨考虑国际学校,那的教学质量可比公立学校好的多;
如果是为了投资,你大可拿这几百万多渠道理财,年收益应该够支撑念书的学费了。
有时回过头来想想,人们就是想要的太多,所以才老觉得焦虑。
以后再遇到难以抉择的事时,不妨把华哥这套思维搬出来用用吧,兴许困难立马就迎刃而解了呢?
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PS:
说到经济理性的选择,我想你或许还会遇到另一种烦恼:如何给份子钱。
给得多吧,钱包受伤;但给的少又怕伤感情。
多少亲朋好友的情意,都断送在了这道送命题上……
那到底有没有一种方法,可以终结这随份子的尴尬呢?
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