微博热议:有什么道理你后悔没有在结婚前知道?
微博#结婚后才懂的道理#这一话题下,很多人分享了自己的婚后感悟:
要与原生家庭剥离,优先考虑新生家庭;
夫妻间说话也要小心;
钱很重要,婚前婚后都是;
......
但最戳中我的一条是:两个人在一起时的孤独,杀伤力比单身还大。
为什么明明有伴侣,还会经常感受到孤独?
孤独,很大程度来源于没有连接,觉得另一半没有看到自己的存在,有些也许是两个人现实的问题,有些也许是儿时经验的重复。
在我们学员群里,有学员A分享了自己的困境:
“我是二婚,结婚1年不到,我又想离婚了。
我觉得我老公根本不爱我,他总是不能及时回应我,有时候回个微信都要等半小时,我提的要求他也满足不了,要么加班要么有事。
我觉得他根本看不到我,我太孤独了。
可是我已经因为这个理由离过一次婚了,再离的话是不是不太好啊?”
学员B先是共情了一番,然后耐心地问说:“我无意冒犯,只是提出一种思考:有没有可能是你把你老公当成了你的一部分,你觉得他应该了解你内心的想法,满足你的需求。
这种感觉就像你是婴儿时候的你,他是你的妈妈,你可能一直在重复这种关系。”
她发了这段话之后,群里短暂地沉默了一会,然后很多人都对比表示认可,开始分享自己的故事以及热烈地讨论。
其实婚姻中的很多问题不一定都是现实的,而是过去经验的重复。
很多人都会把婚姻关系当作修复创伤的一个好的容器,对它寄予厚望。
但我也在网上看过一个段子:
神父问新娘:你愿意嫁给他,深入虎穴,成为他妈他姐的替身,接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗?
新娘:我愿意。
神父又问新郎:你愿意娶她,把你家变成主战场,成为她爸她哥的替身,接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗?
新郎:我愿意。
神父说:现在我宣布,你们正式结仇!
可见在进入婚姻的时候,我们都带有自己的印记,都有自己的创伤需要去疗愈:
被抛弃的恐惧,让我们在关系中拼命想控制另一方;
被控制的恐惧,让我们不敢开启一段亲密关系;
对美好的不信任,让我们越爱越孤独;
......
心理咨询师付丽娟说:“亲密关系既能帮助伴侣们修复各自早年的伤痛,也能激活人们在生命早期被卡住的与关系有关的创伤。
是修复还是再创伤,要看婚姻是如何运转的。”
为了帮助大家深入洞悉亲密关系、找到爱与性的秘密,完成这场冒险的英雄之旅,在武老师的邀请下,莎兰·汉考克老师为中国学员录制亲密关系线上课程。
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莎兰·汉考克老师在从事亲密关系教学40多年,她的学员中有拒绝恋爱的爱无能,有在指责型关系里中痛苦不堪的女性,也有性生活不和谐的夫妻……
不仅如此,武志红、孙瑞雪等大咖老师都曾参与她的工作坊,受益匪浅,武志红老师说:《为何爱会伤人》有十多篇的灵感,来源于她的工作坊学习。
迄今为止,她让无数的学员从课程中找到了一份对关系深深的了解和信心。
作为一位68岁的女人,她和她的爱人至今都拥有令人羡慕的甜蜜、圆满的性爱关系(听她的课程都能感受到她那种幸福藏不住的状态^_^)
她想在这门课程中告诉所有在亲密关系中感到迷茫的学员:
“想要获得真正的亲密关系,首先我们要知道什么好的亲密关系,不是父母的模式复刻,也不是电影般完美易碎;
我们要去学习如何获得它,但我们不必完美甚至优秀,就能拥有亲密;
我们可以在亲密中接纳并发现真实的自我。”
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本课程为线上音频,全课程分为5个板块,总共25讲,每节10~20分钟。
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