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别在关系中,用错了规则

2019-01-21 来源: 武志红 原文链接 评论0条

别在关系中,用错了规则 - 1

作者 | 武志红

人这一生,可谓无时不刻需要面对“关系”这个话题:我们与自我的关系、他人的关系、世界的关系……而在种种的“关系迷雾”中,工作关系和亲密关系是时常困扰我们的两大牵绊。

01

早在读研究生时,我将一个人的世界分成两部分:以工作关系为核心的社会领域,以亲密关系为核心的私人领域。

两个领域都有各自的核心规则:社会领域的规则是权力,目的是争夺谁说了算,当然最好是我说了算;私人领域的规则是珍惜,即我尊重你的本真。

如果在社会领域主要使用珍惜规则,而摒弃权力规则,或在私人领域太多使用权力规则,都容易将我们的生活弄得一团糟。

并且,我把在私人领域使用权力规则称为“污染”。

人际关系的迷雾,主要是因为权力规则太多地侵入关系中所致。在工作中,因为明显有利益在,所以我们很容易认识到这一点,但在两性关系和亲子关系中,因为我们认为应该是珍惜规则,所以容易忽略权力规则的存在,甚至还将权力规则视为珍惜规则。

认识清楚了权力规则,并合理去运用,会避免我们在关系中沦为“它”的境地。

我的一位来访者来找我是因为她有严重的产后抑郁症。原因是她在现在的家庭和原生家庭中,都严重缺乏权力空间。

她出生在重男轻女的家庭,多次被父母抛弃,几次是送人,一次是送到了儿童福利院。这是她极为可怕的经历,并导致她的性格软弱,不能去争取话语权和利益。

她的婆家也是严重的重男轻女。虽然她生了一个儿子,但家中最有地位的是婆婆,然后是丈夫,接着是婆家的各种人(比如小姑子),而她的地位最低。

和她的咨询过程,称不上精彩,我主要是鼓励、认可和支持她,而她逐渐开始转变,最后成了一个有些“凶悍”的女人,把公婆请走,也严重警告了小姑子等婆家人:“这是我的家,如果你们过来,请记住你们是客人,我才是主人。如果你们搞挑拨离间,别怪我不客气。”

对丈夫,她过去是言听计从,现在是常常主动争吵。丈夫对此很生气,但有一次坦诚地说:“过去,你很听话,我觉得很好,但说实话,我看不起你,也不爱你。现在,你变得很凶,但你的能力强了很多,我发现越来越爱你了。”

后来,他们要生二胎,丈夫想请妈妈过来照顾她坐月子。婆婆也特想来,并且曾夸下海口说:“这个家族里的所有孩子,都要是我带大的。”这样说,明显是为了争夺权力,以后就可以拿这个当资本,在整个家族里维护她至高无上的话语权。

我的来访者不想让婆婆来,因为之前婆婆照顾她坐月子的经历犹如噩梦,现在和婆婆关系也不算好。所以,她对丈夫说:“那时候最需要照顾的人是我,但你妈根本就不会照顾我,我不想让她来。”

他们的关系一度陷入僵局。

生育和养育,都是权力。因为,新生命的出生,自然将改变整个家庭的权力格局。孩子亲谁、认可谁,就意味着谁的权力会增强。

作为生育者和养育者,母亲在这一点上具有极大优势。当然,这也是付出了极大的代价换来的。这时候,如果有人忌妒母亲的这个权力,要去争夺它,就会导致严重的家庭权力战争。

过去,我一直不能很好地明白,为什么女性生育后,按说最需要照顾的时候,却容易遭遇可怕的对待?为什么我见到的多数闹离婚的家庭,是孩子出生后开始的家庭大战?当清楚新生命就是权力,生育和养育就是权力时,这一点就看透彻了。

比如,来访者的婆婆当初嫁人时,可能也是她丈夫的整个家族都排斥她,她在家族里的地位是最末尾的一位。但她生了四个孩子,四个孩子逐渐长大后,她在自己的小家庭里就有了至高无上的地位。

婆婆的丈夫,在年轻时是被争夺的对象,并且儿子容易站在自己母亲那一边,于是会忽视妻子和孩子。等孩子长大了,孩子自然也不爱跟他,于是等他老了后,就成了整个家庭中可有可无的存在。

等这四个孩子都成家后,就意味着,婆婆生出了属于她自己的家族。这时候,品尝过权力变迁滋味的她,很容易要去和自己的儿媳妇争夺权力。

就像轮回一样,这时候,我的来访者的丈夫也容易站在妈妈这一边,但这个男人没意识到,新的权力变迁在发生。如果他只是单纯地维护母亲,而为难妻子和孩子,那么在自己的新家庭中,他将失去自己的权力。等他老了时,也会成为和自己父亲一样可有可无的存在。

把这些谈清楚了以后,我的来访者和她丈夫做了几次深谈,把这个权力游戏的变迁清晰、透彻地讲给了丈夫。丈夫听完被气得不得了,但之后,他不再叫他妈妈过来带老二了,也改变了对妻子和孩子的态度。于是,这位来访者的老二就成了她婆婆第一个没有带过的第三代的孩子。

经过这样的战争后,我的这位来访者才第一次清晰地感觉到,她终于成了自己家的女主人。这终于是一个四口之家了,她拥有了一个可以自己说了算的家。

她所谓的“产后抑郁症”,至此也就彻底不存在了。

02

权力规则,其实就是“我与它”的关系。我将你视为达成我的目标的对象与工具,总之是试图建立一个我说了算的空间。

珍惜规则,实际就是“我与你”的关系。我别说控制你,甚至都不忍将我的各种知识和本领使用在你身上,我只想让那个带着本心的我和你的本真相遇。

著名科幻作家阿西莫夫在他的小说《基地》中讲了这样一个故事:丑陋无比的“骡”掌握了操控人心的能力,他能像调控一个有刻度的表盘那样,精准地去诱导出别人的各种情绪、情感,因此征服了宇宙,但他一直不忍心将他的这个本领用在他心爱的女人身上。那个女人,是唯一一个见到他的丑陋,却仍然关爱他的人。

那些能以本心行走在红尘中的人,都是非常可贵的人。

如马丁·布伯所说,“我和它”时时刻刻存在,“我与你”是瞬间,而不是“我与你”才是对的,“我与它”不该存在。

对我而言,我深刻地认识到,只有当我能特别好地捍卫我的空间,成为一个有强大自我的人时,我才能更好地在某些时候放下自我,去构建“我与你”的关系。

(以上文字摘自武志红《拥有一个你说了算的人生·活出自我篇》)

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