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活得不痛快的母亲,绑架了女儿的幸福

2018-09-23 来源: 王玺 原文链接 评论0条

文 | 王玺

来源 | 王玺心理空间

活得不痛快的母亲,绑架了女儿的幸福 - 1

很多事情都可以说谎,但爱与痛苦不能。

活得不痛快的母亲,绑架了女儿的幸福 - 2

一年前见到她时,她是一个7岁男孩的妈妈。

来咨询是因为家庭矛盾到了无法调和的地步,导致她失眠、抑郁、焦虑,情绪很不稳定。

当时我给她的建议是长程治疗,她也答应了,来过几次后她声称自己实在太忙,渐渐中断了咨询。

今年她突然又出现了,一见我就哽咽落泪:老师,我得了癌症...

这话把我吓了一跳,再仔细看看她,身形消瘦虚弱,一脸的蜡黄病容。

她说:

「过去我总有侥幸心理,觉得生活怎么样都是过,熬一天算一天吧,

直到得了乳腺癌,才让我下定决心,一定要来面对自己的问题。

我心里很清楚,我这个病是气出来的。我根本不该得这病,我还这么年轻啊。」

说着说着她放声痛哭起来:

「我自己得病也就算了,现在我特别害怕,

我儿子也有问题了,他性格孤僻,不爱说话,不跟人交往,不愿去上学,天天就搁家呆着,老师让我们带他看心理医生。」

因为此前知道她的一些情况,我不由在心里轻叹了一声。

活得不痛快的母亲,绑架了女儿的幸福 - 3

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她们决定要孩子的时候已经32岁了。生孩子之前,她和老公的二人世界平静而幸福,俩人感情非常好。

生孩子后她妈妈从老家来北京照顾她,妈妈的到来,把她以往的平静生活彻底打乱了。

从有记忆起,她印象中的妈妈就不是一个快乐平和的人,总是拉着脸一副愁苦不高兴的样子,从小她就习惯了要小心翼翼变着法子哄妈妈开心。

后来她考上大学来到北京,和老公相识、相爱、结婚,二人世界的自由生活,差点让她淡忘了和妈妈在一起生活是什么样子。

妈妈的到来,重新唤起了她记忆中那些熟悉的生活场景。

她妈人还没到,她心理上已经条件反射般进入了紧张状态,千叮咛万嘱咐老公一定要小心谨慎、严阵以待。因为妈妈是个非常固执、较真的人,动不动就为一句话怄气,甚至通宵思虑、茶饭不思,她很怕这样的情景再次出现。

她自认为和妈妈的相处中,她和老公已经足够小心,结果还是处处不合拍。

后来她终于发现,妈妈的到来可不是帮着照顾孩子那么简单,她妈妈简直就是来重新规划、改造、颠覆她的生活的。

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她妈第一个改造的对象是她老公。

她老公回家后有全部房间开灯的习惯。

无论当时手头正在做什么,她妈总能神不知鬼不觉尾随其后,女婿一路把灯开到哪儿,她一路关到哪儿。

嘴里还念念有词:也是穷苦孩子出身的,怎么这么不会过日子。

她跟她妈说:别把灯关来关去,这样反而缩短灯泡寿命。

她妈说:我不是为你们省吗,怎么这么不知好歹。

她妈来家之前,她老公喜欢做饭烧菜。

她妈一到,首先占领的就是厨房重地,而且很夸张地表达了种种不满:

抽油烟机多久没洗啦、碗筷怎么能放在外面、怎么竟然没有消毒液....

只要她老公进厨房,她妈总会快快跟进去一路监督、指手划脚:

火别开太大、顺着锅边倒油别洒到地上、碗沥完水再堆到一起、一定要随时清洗餐具...

每次都弄得她老公不胜其烦,有时两个人还在厨房里为某些无关紧要的琐碎细节争得不可开交,她在外面听得头皮发麻心里发慌,生怕老公会失控。

她老公很注重生活品质,什么都要买质量好的。

这也招来她妈的不满:过去的穷孩子忘了本了,长得不咋地还挺会享受。

吃饭是她最为难的时候。

她早已注意到,一吃饭她妈就会暗暗观察她喜欢吃哪个菜,一旦看她多搛了哪些菜,她妈几乎就不再去碰。

她老公哪里知道还有这些小九九,很自然地埋头照吃不误。

这一点最为她妈所不齿,好几回偷偷跟她说:你和小宝(她儿子)喜欢吃的,我宁肯不吃也要让你们吃,不像有些人真自私,只顾着自己猛吃。

这些话她每次听来心里都很不是滋味,她不知道自己是该为妈妈的无私而加倍感恩呢,还是要难过地痛哭一场。

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她老公工作繁忙,总有一些推不掉的应酬,要是哪天很晚还没回来。

她妈就会在家嘀嘀咕咕抱怨:不知道自己有老婆孩子啊,吃个饭怎么可能吃那么久。

甚至她妈还偷偷问她:你说那谁(她老公名字)会不会在外面有女人了?你得把钱管好了,别让他手里有太多钱啊。

那些来自妈妈细细碎碎的唠叨和暗示,就像迎风飘散的蒲公英一样无处不在地弥漫在她的世界,让她心情越来越糟糕。

打小她就是个习惯讨好妈妈的孩子,妈妈看不惯的人和事,她自然也要附和一下。

时间一久,她习惯了凡事站在妈妈的角度,用妈妈的眼睛去看自己的老公。果然越看越不顺眼,越看越觉得问题很大:

这个男人怎么这么多毛病,过去我怎么没发现呢?

她也开始挑剔老公,对老公各种限制和要求,终于有一天,一向隐忍克制的老公开始跟她嚷嚷:你怎么变得跟你妈一样了。

家里烦恼太多,老公学会了逃跑,越来越不爱回家,动不动以出差、加班来逃避矛盾。

她生气,指责他不顾家,他反击,说她太霸道,俩人吵架渐成家常便饭,以往的恩爱仿佛已成往事。

最要命的是,她妈还常常参与到他们的争吵中来,帮着女儿骂女婿,很多时候夫妻单打最后变成了夫妻岳母混合打,每次都闹得鸡飞狗跳难以收场。

除了夫妻俩吵架,她妈有时还直接指责女婿,姿态强硬地和女婿争吵,这个时候,夹在中间的她真是左右为难痛苦不堪,每一次吵架,几乎大多以她帮着妈妈指责老公宣告结束。

诸如此类的事情数不胜数,身处其中的每个人都烦躁疲惫、情绪焦虑。她常常觉得,这日子是过不下去了。

平常人家的生活,哪里经得起如此经年累月的磨损与消耗啊。

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她老公后来提出了离婚,说这样的日子他受够了。伤心震惊之余,她提出两个人好好谈谈。

这么多年来,她和老公第一次态度平和地交流,第一次认真聆听了老公的心声。才发现他心里积压了太多愤怒与不满,还有很多委屈怨恨,站在老公的角度,她深深地理解了他。

她对自己进行了反省,认为自己在处理老公和妈妈的关系里没有界限,多年来只顾着一味讨好、顺从妈妈,忽略了老公的存在与感受。

由于和老公关系不好,连孩子也深受影响。为了讨好她和姥姥,儿子离爸爸很远,甚至拒绝爸爸跟他亲密。

醒悟到这些,她伤心得落泪不止。

那天跟老公谈完后回到家中,她推开门,屋里照旧一片漆黑,她妈就坐在黑暗里打着小盹。

她在心里叹气,知道她妈的习惯是一个人在家决不开灯,等有人回来了再开的。

她把灯打开,她妈惊醒过来,对她说:

「我给你买的山竹,特别新鲜,就是太贵了,这么点就50多块,我都没舍得吃。」

那一刻她突然控制不住地爆发了:

「你为什么舍不得吃,我们是生活在困难年代吗?是我给你的钱不够花吗?是我们家吃不起吗?

你为什么总是要苛刻自己,总是要让我们觉得欠你的,你以为你不吃,我们就吃得下去吗?」

她妈目瞪口呆:

「你这是发的哪门子疯?」

她已经停不下来了:

「你不是一直奇怪家里买一点点东西都吃不完,你知道是为什么吗?

因为你买得太少了,我们都不好意思吃,互相推来让去,最后反而剩下了...」

她妈也急了:

「我一片好心为你们省,倒招来这通抱怨,狼心狗肺的东西。」

她继续声讨:

「我们收入这么高,需要你来省吗?看看我们的日子过成了什么样,你这也舍不得,那也舍不得,你以为这样就会感动我们吗?

告诉你,我早就烦透了,这是我的家我的生活,不需要你来替我省,不要降低我的生活品质,也不要告诉我你是在为我好,你要是真的为我好,请你先对你自己好一点。」

那次爆发就像打开了潘多拉的盒子,她由之前的隐忍发展到动不动就失控喊叫。

每次发作的时候,她妈和老公都吓得不敢言语,她悲哀地发现,这一招还挺管用的。

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不久后的体检,她查出来得了癌症。经历了最初的悲痛欲绝后,她内心反而有轻松的感觉。

她知道自己长期情绪恶劣、压抑,得病是情理之中的事情。

最悲观的时候,她甚至觉得这病也不用治了,就这么拖着,直到拖死自己,来个彻彻底底的解脱。

生病原本是件坏事,但生病还有一个令当事人获益的好处:

一个家庭倘若有人生病了,所有人的注意力都会从之前的矛盾争端中来个大转移。

就像她家,因为她病了,所以岳母和女婿的战争停止了。

老公不再提离婚了,全家团结一心,给了她细致周到的照顾和前所未有的关爱。

从某种角度讲,这个生病的人做出了牺牲,这个人实在没有办法和能力去面对冲突,只能用生病来表达痛苦,用生病来换取家庭的和谐。

随着治疗的进行,她的病情渐趋稳定,但新的焦虑又滋生出来。

她很担心以后的生活会怎么继续下去,尤其是儿子的问题,由于家里老吵架和她的生病,孩子严重缺乏安全感,性格孤僻胆怯,哪儿都不愿去,只想呆在家里守着妈妈。

这让她非常焦虑,她知道家庭关系的失调已经严重影响到孩子了。

她说:我比较开心的是和老公关系变好了,我们现在交流多了,什么话都可以敞开说,我也不再挑剔他。

我妈也有一些改变吧,没那么唠叨了,和我老公关系缓和了不少,但我还是觉得压力很大,不知道哪天又会因为什么事情爆发,有时我甚至会有一些大逆不道的想法。

我说:什么样的想法,会让你觉得大逆不道?

她说:

「我觉得我妈其实谁都不爱,她也不爱她自己。一个人对自己都那么苛刻,怎么可能去爱别人呢?

这些日子我也在想,如果我妈真的爱我,就应该尊重我的老公,而不是处处贬低他,她每次贬低他的时候,我都很生气,我觉得她也在变相地贬低我。

就像在说我的眼光不好,找的男人很差劲,虽然我认为我老公已经很优秀了。」

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妈妈若能听到女儿的心声,不知会作何感想。

每一个孩子的生命皆由父母所赐,尤其怀胎生养的妈妈很辛苦,但父母一定要明白,生养孩子是自己的选择,不能因为给了孩子生命就自以为对孩子享有绝对的使用权和掌控权。

孩子是你生的,但并不属于你。

经历了最初的亲密依恋阶段之后,随着孩子的长大,父母学会放手、保持适当的距离、尊重孩子隐私和空间,方为家庭最好的相处之道。

为人父母也要不断成长、觉察、改变,尽量不把自己糟糕的情绪和命运模式复制给孩子,这不是孩子应当承受的。

尤其是妈妈,不要用所谓的牺牲和付出去控制家人和孩子,去换取自己在家庭中的地位,更不能打着「我是为你好」的名义,理直气壮地入侵孩子和家人的生活空间。

不惟母女父子关系,任何关系里一旦有了过度控制和谁欠了谁的感觉,都会带来怨恨与隔膜。

生活中常有这样的情形,几乎为孩子付出了所有的父母,有时却被孩子指责「你根本就不爱我」。

父母失望伤心之余,不妨认真想一想,也许孩子表达的感受是真实的。

我们自己杯子里没有水的时候,是没有办法给别人倒出水来的。

我们自己心中没有爱的时候,是没有办法为别人付出爱的。

很多事情都可以说谎,但爱与痛苦不能,那是一个人内心最真实的部分。

很多妈妈问:到底怎么做才是爱孩子呢?

想要更好地去爱孩子和家人的妈妈,不妨学着「自私」一些,先对自己好一点,把自己的生活过好。

一个人只有自己活得舒坦自在了,心理上才会平衡,才不会有那么多怨气。

与亲人或其他人相处的时候,才能保持快乐平和的情绪,营造温馨融洽的关系氛围。

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* 作者介绍:王玺:女,北京资深心理师(从业十年),曾当过公务员、杂志副总编辑,发表作品百万字,曾获北京市好新闻一等奖,出版人物传记《路在脚下延伸》,曾任北京《科学新生活周刊》心理栏目、天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家。公众号:王玺心理空间

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