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婚姻里所有的忍耐,都是因为爱

2018-09-12 来源: 张德芬 原文链接 评论0条

婚姻里所有的忍耐,都是因为爱 - 1

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好婚姻的秘诀,就在一个字

最近几天名人圈好像不太平,刘强东疑似卷入性侵丑闻,咪蒙宣布离婚,港台媒体也有报道周迅婚姻不保,让人不禁感叹,婚姻,真的这么困难吗?

是的,走过两段婚姻的我,可以斩钉截铁的说,婚姻的秘诀就在一个字:忍。

好消息是,只要一方能忍就可以;

坏消息是,随着时代的变迁,在婚姻中能长久隐忍的人愈来愈少。

不过我也看过一些相处很久、非常和谐的夫妻,问他们相处的秘诀,他们完全说不出来。

对方的一些问题、缺点,他们都不觉得有什么问题,一点也不觉得自己在“忍”,好吧,我只能说,人家这是天生一对,亲密关系的福报就是特别大。

有人感慨说,好像名女人离婚率比较高。其实不外乎别的,就是在于,名女人可以自己维持现有的生活水平,不会被离婚所干扰,而也因为本身气场强,所以孩子的探视权通常也可以谈得双方满意。

因此,离婚的成本大大降低了,就没有必要强忍下去了。

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期待,是婚姻的头号杀手

婚姻真的如此悲观吗?美国知名作家伊丽莎白·吉尔伯特(出版过《一辈子做女孩》,改编成电影“饭祷爱”《eat pray love》),在她的畅销书成功之后,因为美国签证原因,“被迫”和她巴西籍的男朋友菲利普结婚。

在结婚之前,因为入美国籍的手续繁杂,所以她有很长一段时间可以做研究。

她研究了婚姻这个千古难题(说实在老一辈的婚姻好像容易多了——因为没有太多选择),写了一本书《约定》(Committed),这本书由于资料比较多,销售不如前一本那么好,但是我兴味盎然地读了好几遍。

作者认真的探访、研究、查找资料,最后得出的结论是:

爱情和婚姻如果是一回事,那么婚姻基本上是非常脆弱的。

所以,古时候的无爱婚姻——婚前没得挑选,甚至没有见过面,婚后基本上也没有机会离婚的——反而是最持久、平稳,甚至幸福的。

她到了越南北部的一个苗族的村落,访问当地的妇女,过程非常精彩好笑。重点是,她说,

“如果你是苗族女性,那么你不用期待男人成为你最好的朋友、最亲密的知己、情感上的顾问,和你智力相当、在你悲伤时抚慰你。”

她的观察,苗族女性从其他女性那里都获得了这些滋养,而男人,只不过是和他生儿育女的一个人而已,没有那么多的其他功能(也就是,婚姻的头号杀手——期待,并不存在苗族女人的婚姻里)。

苗族女性不把婚姻放在她们感情史中最重要的地位,而以感情开始的婚姻,还真不如多年相伴并迈向终点的婚姻来的有感情。

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什么决定了越来越高的婚姻失败率

我们一般认为:世上某处会有一个特别的人等着你,并神奇地圆满你的生命。

但事实是:也许有个非特定的人,你会和他展开相互尊重的关系,可以长期一起生活与工作,期待彼此的结合能渐渐带来温柔与感情。

苗族的女性没有离婚的,因为她们心目中的丈夫,没有好坏之分,丈夫只是一项职务内容,甚至像某个物种,而不像任何让人特别珍惜或感到挫折的个体。最后,苗族老奶奶的结论是:

女人嫁给什么样的男人不重要,除非特别例外,否则男人都是一个样。

我想,现代离婚率愈来愈高,也是因为都市化让家庭单位愈来愈个体化,不像以前是群居式的部落了,所以,婚姻对个人来说,重要性和期待都愈来愈大,也因此失败率愈来愈高。

伊丽莎白做了这样慎密的探访和研究,最后郑重其事结了婚,但是几年前她又突然宣布离婚,原因是,她发现她心中最爱的人不是她老公,而是她罹患了癌症的一位多年的闺蜜(晕!)。

身为作者,我自己其实非常期待伊丽莎白能够勇敢的写出她这一段心路历程,她和挚爱菲利普之间,到底发生了什么事情,结婚不到十年就离婚了。

在前面那两本书中,她每次提到这个男人都是那么的充满感情,而且信誓旦旦的说要爱他一辈子、相守一生。而就在她的老朋友(闺蜜)发现致命的癌症之后,伊丽莎白发现她爱的居然是“她”!

这么戏剧化的转变,也只有伊丽莎白·吉尔伯特干得出来。

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足够精彩的女人,不怕男人缺席

话说婚姻,我自己和她一样离了两次,我现在真的认为,除非这个男人有一些重大的恶习(赌博、酗酒、犯罪、家暴等),如果他还是有诚意想要待在婚姻中,两个人又有了孩子,我建议女人还是坚持一下,度过婚姻最困难的前十几年!

虽然一个人的生活的确可以过得自由自在,但是很多夫妻年少时期打打闹闹,年老之后相互为伴,也是挺不错的。

如果孩子还小,双方可以维持表面上的和谐,而且双方还能够自己在生活中找到平衡与乐趣,那么这个婚姻值得坚持到孩子上大学。

如果双方争吵不断,或是一方实在压抑、痛苦,那么分开生活可能对孩子来说是比较理想的。

孩子需要的是和谐、温暖的环境,而不是整天剑拔弩张、高度警戒、甚至动口动手的环境。如果离婚之后能够让孩子在气氛比较缓和的环境下成长,未尝不是一个比较好的选择。

所以婚姻真的是千古的围城,里面的人恨不得能出来,外面的人又想进去。我建议我的孩子,一定和结婚对象同居三年之后再结婚、生子。

不过像咪蒙这种情形,多年夫妻,一方爆红,显然他们的生活的平衡被打破了,两个人的步调、成长、甚至很多观念都不一致了,要不要一起过下去,真的就是两个人的共同决定,没有任何的对错。

就像伊丽莎白在《约定》这本书中最后写的:

“在某个时刻,这个绝妙的男人似乎发现,我的人生若没有以他为中心,再也无法继续我的故事”。

显然她错了。自己足够精彩的女人,有没有男人都会有故事,而负责让自己的人生精彩的,就只有我们自己。

···

作者 | 张德芬

唤醒、疗愈、创造,在这里遇见未知的自己

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