中国式“哭穷”父母，只能养出“心穷”的孩子

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本期主播 | 山茗

前几天，带着表姐家的孩子去逛超市，跟我家的孩子往购物车里扔这扔那不同，小女孩就拿了一条饼干，也不要玩具。对她说：再拿一些吧，不要害羞，阿姨都买给你。

小女孩怯怯的：“不用啦，有饼干就够了，妈妈说要懂事。”眼睛却止不住地看着购物车里的漂亮玩具。

那一瞬间，我好像看到了自己的小时候，那时候妈妈也总是跟我说：懂事一点，别总是乱花钱。

你的父母，有没有对你说过这样的话：

去超市前，交代你：别拿太多，别拿贵的，懂事一点。

想要同学们都有的玩具，他们会说：我们跟别人家不一样，我们没那个条件。

你买了一本闲书，他们会说：就会乱花钱，买这些有什么用？

诸如此类的话，潜台词是：我们家没那么多钱，不要浪费，要节约。

这就是伴随很多人长大的“哭穷”式教育。

哭穷后，是伴随一生的匮乏感

哭穷的父母，不一定真的穷，“哭穷”可能只是他们的一种习惯。

有的父母哭穷，本意可能是想让孩子知道钱得来不易，培养孩子节俭的意识，用穷养来锻炼孩子。

可是，父母经常在孩子面前哭穷，抱怨“没钱没法过日子”，说“钱不可以买闲玩意儿”，说孩子“败家”，只能给孩子带来更多的自卑、无助和匮乏感，没有安全感。

我上大学之前从没去过商场，后来去大商场也总觉得抬不起头，觉得自己不应该出现在这么高级的地方，也不想跟同学一起去逛街。

我家也不是穷，只是爸妈认为没必要在吃穿上那么“奢侈”。

这是某网友的自白。儿童心理学家认为，父母哭穷并不会让孩子变得更优秀，不会更利于孩子的成长。

有些东西属于孩子的正常需求，但父母却总是不让他们得到，当孩子在成长过程中的需求长期不被满足，他们自然会觉得自己不被爱，形成内在的深度匮乏。

这种匮乏感，可能会影响孩子一生的幸福。

80后单身小白领丽丽在国企做行政，每个月旱涝保收七八千，房租都是父母付的， 可是一年到头都是月光族。

因为平时工作压力大，她总觉得要对自己好一点，于是就用购物的方式来弥补，结果每个月一买就失控，月月还账单。

后来，和她深入聊天才发现，很大原因在于，父母在她童年记忆里种下的木马程序，渐渐地内化为她的内在运行模式了。

小时候，她想要买什么，父母经常以“浪费”为理由拒绝。想得到的，大部分时候都得不到，她很听话懂事，父母不给买，也不闹，但内在的匮乏感却越积越深。

她心里一直有一个声音：将来一定要好好补偿自己。终于等到自己工作可以赚钱了，积压在她心里的匮乏感全面爆发，她一定要弥补回童年的那些缺失。

不配得感，影响成年后的亲密关系

有的父母明明不缺钱，却因为消费观念，只给孩子买廉价的物品。久而久之，孩子会觉得自己不配得高品质的东西，形成关于自身的低价值感。

我认识一个很优秀的女孩，她的亲密关系就像被施了魔咒一样，开局总是不错，结局总是不欢而散。

她平时对自己很“吝啬”，不舍得在自己身上花钱，对男友却总是全心付出，渴望得到男友全部的爱。

可是，奇怪的是，不管男友对他有多好，总是觉得他不爱她。于是，在每段亲密关系中，她都不断猜忌，患得患失，总是错过。

因为，她潜意识里有一种深深的不配得感，她从骨子里不相信自己会拥有美好的感情。

小文的家庭经济条件还不错，可是她的母亲处处精打细算，平时非常节俭。在小文的记忆里，母亲总是对她说，过日子就是要节约。

小时候虽然也羡慕别的小朋友有漂亮的洋娃娃，但是小文仍然很乖巧地只让妈妈给她买便宜的小布偶。渐渐地，小文也认为自己是不重要的，不配得好东西。

成年后虽然外表姣好，各方面条件都不错，性格却自卑敏感，内心毫无安全感。

在亲密关系中，小文总觉得自己不够好，对方比自己更重要，只有全然付出才能被爱。已经做得很好，却极端不自信，内在强烈的不配得感，让她认为对方不可能对自己投入太多感情。

父母不经意的言行，就像一颗种子，会随着孩子长大而变大，结出谁也不愿意接受的果子。

弗洛伊德的“童年阴影”理论，认为人的创伤经历，特别是童年的创伤经历会对人的一生都有重要影响。

这种童年阴影就像木马程序，会进入你的潜意识细胞记忆中，自动变成你人生运行程序。

它反复循环运行一个不受你控制的过程，占用你的大部分时间精力。这个木马会带给你不配得感、匮乏感、自卑感、焦虑、恐惧、受害者、破坏者、没有价值等等。

不被满足的孩子，如何长大

每个人都会有或多或少的童年阴影，父母所说的话，所表现出的行为，都体现着他们自身的观念。对孩子哭穷的吝啬父母，养育不出精神富足的孩子。

而在这种环境中成长的孩子，不必一直活在这道阴影之中，你自有自己的人生之路要走：

1.学会对自己负责

东野圭吾在《时生》一书中这样说：

谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

过去的经历对我们的影响可能会伴随我们一生，但是也不应该为我们人生的所有负责。

理解父母，也许，他们也是被哭穷的父母养大，一生对自己吝啬，不会爱自己，他们，也是既有观念下的牺牲品，难以幸福。

或许父母用错误的方式对待了我们，这时候，我们要做的是不让这种错误的方式内化为我们对待自己的方式。

此时的你，完全可以好好对待自己，不为父母的观念买单，只对自己的人生负责。

2.学会正确爱自己

心灵疗愈大师罗伊·马丁纳博士认为：

每个人先必须服务自己，把自己照顾得越好，就越有能量，越快乐，也就有更多东西可以给别人。

爱自己是认可自我价值的一种表现，就算全世界都不爱你，你也还有自己，去爱自己。学会爱自己有三个层次：

▍第一个层次

全然地满足自己，只有满足自己，匮乏感才不会一直捆绑着你。

舍得给自己花钱、花时间，不要再对所有人大方却唯独对自己吝啬，你值得所有的好东西，你也完全有自主权去做喜欢做的事。

▍第二个层次

每个不被父母好好对待的人，内在都有一个受伤的小孩。

如果想拥有全然主动的人生，你需要去探索内在自我，思考和分析自己现有的人生，试着接纳、关爱并且疗愈那个不曾被真正看到的受伤的内在小孩。

▍第三个层次

也许小时候，你自身和你的需求，总是不被看到，不被接纳，不被欣赏，但现在，你可以看到、接纳和欣赏自己，不需要仰仗别人，你可以给自己爱和力量。

现在，你已经长大了，你不再需要依靠父母才能生存，你不再需要满足任何人的期待，在你的世界里，没有人能限制、控制你，就可以毫无芥蒂地爱自己。

露易丝·海说，“自我感觉好起来，你会发现你的生活中的一切也好了起来。”

所以，跟过去那个匮乏的自己挥手告别，下一站的你，就是全新而幸福的你，自此，一切都会好起来的。

作者∶JK不二子

简介∶资深少儿教育工作者，多家平台签约作者，专注亲子教育，少儿心理咨询师在读。公众号∶悦心读书（ID:yxds868）遇见孩子，遇见最好的你。关注内在，和孩子一起成长。

主播 |山茗，主持人，用心的朗读者。愿我的声音，可以伴你同行。微信公众号：山茗为你而读。

插图 | 电影《岁月神偷》

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