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【情感】原谅一个出轨的人有多难?这三个妻子的回答,揭开了婚外情中最深处的痛(组图)

2020-10-16 来源: 潘幸知 原文链接 评论4条

婚姻就是一场渡劫。

两人联手对抗岁月,彼此珍惜,互相扶持,渡过去,就能到达莲花彼岸,海阔天空。

若是分了心走了神,渡劫失败,就会被伤得体无完肤,不死也得去掉半条命。

婚姻的劫难很多:物质之需,情感之坎,育儿之难,父母之累等,而出轨便是其中最大的劫难。

《三十而已》的顾佳说:“出轨就像一根刺扎进了我心里,拔出来就溅一身血,不拔,又会一直隐隐作痛。”

【情感】原谅一个出轨的人有多难?这三个妻子的回答,揭开了婚外情中最深处的痛(组图) - 1

它带给伴侣的不仅仅是情感上的背叛,还会让被出轨的人否定自己,怀疑一切,丢失自尊、毁掉爱情信仰,甚至丧失掉人生目标,走上绝路等。

而在众多出轨中,如果男人一渣到底,那还好办,女人自然可以毫无留恋,直接一离了之,可若这个男人,曾经对你非常好,甚至宠你如命,那么,突然有一天,他竟然背叛了你呢?你该如何抉择?所以“好男人出轨,真要命”。

一方面,他的美丽誓言还在你的耳边,那些温暖无法忘怀;另一方面他对你的伤害,却也是鲜血淋漓、让你痛不欲生。

离婚,你会舍不得,到哪里还能找到对自己这么好的男人呢?;不离,你会受不了,我原谅了他,会不会还有下一次呢?

离婚很难,原谅更难,对“宠妻狂魔”的原谅更是难上加难。

如果说出轨是杀人诛心的罪行,那么原谅就是心灵的凌迟。

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原谅出轨的人有多难?这三个过来人的艰难跨越,但愿能够启发你的思路。

01

出轨粉碎爱情信仰

小安,结婚15年,40岁

我和老公是朋友们眼中的模范夫妻。

王菲和李亚鹏离婚,他们说:“只要小安和罗一不离婚,我们就相信爱情。”

宋仲基和宋慧乔离婚,他们说:“小安和罗一恩爱如初,我们继续相信爱情。”

的确,结婚十五年,我们仍然保持着浪漫和激情,老公是个“宠妻狂魔”,向来对我百依百顺。

平常,他会为我做饭、剪指甲、洗头发,特殊日子,他会给我准备礼物和惊喜。

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我曾觉得自己是世界上最幸运的女人,直到我发现罗一竟然和别人有一条暧昧的短信。

我以为自己是他的唯一,结果却不是。

我以为自己是他最特殊的人,结果并不特殊。

爱是一种信仰,为了他,我不顾父母反对,裸婚嫁给他,可他的出轨却使我坚信的一切瞬间坍塌了。

就像把恐高的人拉去蹦极,把洁癖的人困进垃圾桶,把怕水的人扔进河里,这种濒死的感觉我实在受不了了。

失眠,头疼,浑浑噩噩,头发大把大把掉,无心工作,不想见人,变成了一具行尸走肉,在偌大的房子里面左右晃荡。

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我最后走出来这段痛苦的历程,是靠着梅娘送我的一句话,“爱情是一种信仰,但是他却并不是爱情本身。”

以前的我,一直是把爱情当成我的信仰,否则我不会为了爱情而不顾所有,而他的确满足了我对理想伴侣的所有幻想,他和我能够在情感上相伴,精神上势均力敌。我以为,他就是我的爱情本身,殊不知,他只是爱情的一个化身。

没错,爱情永远都该是一种信仰,因为有了这个信仰,我们才能够继续相信能够碰到良人,能够构建幸福,而男人都只是一个个爱情的化身,当他们能够满足我们对爱情的期待时,他就是我们想要的爱情,反之,他就是一个可以替代的化身。

正是我最终确认了这样的认知,我才从这个离婚与原谅的纠结中爬出来。我对他说:“我可以给你一次机会,如果你珍惜,我们就好好过,如果不珍惜,那我们就一拍两散。”

现在的我们,生活已经恢复了常态,我常常会反思自己,为什么当时我会如此不能接受他的“出轨”?

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02

出轨摧毁了信任感

肖女士,37岁,结婚七年

我老公林东是一枚钢铁直男,踏实,憨厚,不善言辞。

我们的婚姻虽不如别人那般热烈浪漫,倒也浸透了人间烟火气,别有一种细水长流的温暖。

可我万万没想到,他并不像表面上那么老实,竟然出轨了。

我就像在布满荆棘的路上行走,一步一伤,血肉模糊,还是要咬紧牙根,吞下所有的痛苦和不甘。

考虑到孩子还小,父母身体不好,我接受了他的道歉,决定给他一次改正的机会。

我以为只要林东好好表现,就算回不到从前,起码也能将就。

可我的脑海里,却总会想象他和小三的各种画面,他们如何约会,如何说情话,怎样偷欢……

带孩子去商场,他只是停下发个信息,我都会多想。

过去,他晚回家两小时,我不会打一个电话;现在,他晚回家两分钟,我会一打几十个索命连环call。

我研究他外遇的原因和细节,收集那些蛛丝马迹,他觉得我不可理喻,总是疑神疑鬼,像个疯婆子。

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时间一长,他忘记了自己出过轨,开始怪我不信任他。

幸好,梅娘发了一句话给我——记得有个心理学家说:“无法与他人亲密,其实是因为内心住了一个被嫌弃的自己。”

这话让我醍醐灌顶,不是他不可信,而是我太不自信,其实想想,他的那次婚外情应该是被诱惑所致,虽然他也脱不了干系,可是他已经斩断了和那个人的所有联系,也已经把钱都归我管,充分表达出了对我们这个家的回归之心,而我始终怀疑,不过是一种对自我实力的不确信。

心理学家约翰·伦佩尔说:“亲密关系中的信任其实是一种对伴侣的主观信心感受。亲密关系中的信任基础包含了三个要素:1.可预测,2.可依赖,3.信念。”

我是信念不足,而不是他的诚心不够,所以归根结底是我无法相信自己,不信任自己的价值,也不相信自己的能力。

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后来我重振旗鼓,在工作上锐意进取,在生活中选择了更多的兴趣爱好,把关注点放在提升自我上面,我发现,夫妻关系越来越好了,我很庆幸自己能够从这段炼狱中走出来,痛苦能够湮灭自我,更能够升华出一个全新的自我。

现在的我,对待老公的态度就是:用人不疑,疑人不用。他的确越来越好了,至少表面上是,这就够了,而我,从内心深处来说,并不害怕他再次背叛我,我想这就是最好的姿态吧。

03

出轨使我怀疑自己

王女士,40岁,结婚十年

我名校毕业,有事业,长相身材都不差,平时也很注重保养和健身,我关心老公,孝顺公婆,疼爱孩子,是标准的贤妻良母。

结婚十年,老公总感叹娶到我有福气。

可他竟然出轨了。

我感觉自己不认识自己了,完美都是假象,幸福都是欺骗,我开始怀疑和否定自己:

他为什么要出轨?是我不够好吗?

我哪里不如小三?

我在他心里到底算什么?

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我把自己的缺点无限放大,为年龄焦虑,皮肤焦虑,身材焦虑,变着法地折腾自己。

我打美容针,做抽脂手术,疯狂健身,后来又去垫鼻梁,开眼角,丰唇。

我对整容上了瘾,一次又一次,越陷越深。

就像林俊杰在《修炼爱情》中唱的那样:“几年前的幻想,几年后的原谅,为一张脸去养一身伤,别讲想念我,我会受不了这样。”

直到我和梅娘聊天,她对我说:“过度反思自我,是一种懦弱。”这话让我清醒。

出轨是他的错误,至少他要负百分之80的责任,可是为什么我要反思这么多?而他却可以像一个没事人一样清闲?这样的思路和做法不对。

我停下了所有,给他安利了弗洛伊德的《性欲三论》,和他一起探讨他出轨的动因,他终于承认,“精虫上脑,鬼使神差”就是他当时全部心境。

好的,我没什么不好,小三也没什么好,不过是她比我新鲜,比我更恰当地出现在他需要的时候罢了。

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原来出轨并不是“一个巴掌拍不响”,责任在双方,有时候女人太爱反思自己,真的是因为我们骨子里太弱,总以为改变自己,才能重新吸引爱人,于是我们拼命捯饬自己,甚至削足适履,只为换来他的一丝青睐,这是讨好与跪舔,实际上并不能真正地去挽回。

可是当你明白,爱情不过是一种精神理念,男人不过是这个理念的化身,你就解脱了,当你明白,出轨并不是你有什么问题,而是他的自我管控出了问题,那么你也就轻松了。

婚姻挫折背后自有它的意义,不破不立,渡过这劫,愿你我都能成为幸福婚姻中的大女主。

关键词: 情感出轨婚姻
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最新评论(4)
美物美国购
美物美国购 2020-10-16 回复
究竟不可以原谅的是男人的出轨还是自己对于爱情的信仰呢?
贾逼宝
贾逼宝 2020-10-16 回复
婚姻就是一袭华美的袍子,里面长满了不为人知的
阿璐小窝
阿璐小窝 2020-10-16 回复
说到底,还是不够爱,原谅只是生活还得继续合伙而已
松鼠小小
松鼠小小 2020-10-16 回复
如果不爱了,原谅其实也不难


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